Content

• Passos

Tothom se sent nerviós per la seva obertura mental de tant en tant. Al cap i a la fi, la gent necessita coratge per poder compartir sobre ells mateixos amb els altres. No obstant això, les persones tímides sovint són tímides i tenen pensaments negatius sobre elles mateixes. Quan sorgeix la incertesa, es fa més difícil obrir-se. Afortunadament, amb paciència i voluntat de canvi, us serà més fàcil obrir-vos als altres.

Passos

Part 1 de 3: generar confiança

1. 

   Descobriu els vostres valors. Heu de mirar profundament dins de l’ànima i escriure tots els trets que més us agraden de vosaltres mateixos. Potser sou afectuós, comprensiu o compassiu. Seria una pena que la resta del món no compartís mai aquests regals.
   • Penseu en què esteu bé. Identificar els punts forts ajudarà a augmentar la seva autoestima. Per tant, si comenceu a tenir dubtes sobre vosaltres mateixos o us sentiu avergonyit o penseu en els vostres punts forts.
   • Centreu-vos en els beneficis que us aporten els vostres hàbits. Per exemple, potser preferiu una conversa individual i gaudiu de la estona a la natura. Tot el temps que passis amb tu mateix i amb els altres et convertirà en un millor oient i més conscient dels teus sentiments. Aquest és un punt fort que difícilment es pot convertir en una veu forta en un ampli grup de la societat.

2. 

   
   
   Valora la seva timidesa. Accepteu que teniu moltes bones qualitats, fins i tot si no és el vostre punt fort el centre de la festa. Aquest mètode us donarà una expectativa més realista del que passarà quan obriu la ment. Per exemple, és possible que, a mesura que obriu, creeu converses més profundes amb persones específiques en lloc d’omplir els contactes del telèfon amb persones que no recordeu bé.
   • Advertiment sobre "etiquetatge": heu d'assegurar-vos que no us poseu en una situació en què no tingueu més remei. Molta gent es considera tímida com una excusa per evitar afrontar la dificultat de ser oberts. Penseu en la vostra timidesa com un estil diferent i representa els problemes que heu de superar en lloc de fets contundents sobre les vostres limitacions.
   • Saber què us fa etiquetar-vos tímid (per exemple, gaudiu de passar temps sol, us sentiu esgotat d'una conversa inútil en una festa, sovint no sé què dir) és una experiència que experimenta la majoria de la gent, tant si és tímida com si no.

3. 

   
   
   Pas següent després de l'error. Eviteu el temps per analitzar la situació incòmoda o desagradable i culpeu-vos per formar part de la causa del problema.
   • Heu de saber que aquest món no us observa.A més, tothom estava massa ocupat amb si mateixos. En lloc d’observar-se com si fos una altra persona, concentreu-vos en el vostre jo interior. Heu d’equipar-vos amb el coneixement d’allò que us fa tímid, buscar interiorment i encarnar els vostres propis pensaments.
   • L’autocompassió només dirigirà les vostres energies a culpar-vos a vosaltres mateixos en lloc de canviar res del que va passar. Cal que us consoleu amb el fet que ningú no es va adonar que l’últim comentari us va deixar consternar. Com que ets el que ho sap bé, hauries de tractar-te de la mateixa manera que ho faries amb una persona tímida. Somriu amb amor a tu mateix per fer el possible, fes un pas endavant i torna-ho a provar.

4. 

   
   
   Examineu-lo tal com és. Recordeu que el rebuig forma part de la vida i com aprenem a entendre millor les diferències entre nosaltres i els altres. Per exemple, sou a una reunió i la persona amb qui parleu desapareix i us deixa sols. En lloc de culpar-vos a vosaltres mateixos, enteneu que la situació no és l’adequada per a tots dos.
   • Centreu la vostra atenció a trobar una lliçó sobre el que va passar. Potser la persona amb qui parles ha tingut un dia dur i veu com entra el seu millor amic. A partir d’aquí, aprendreu que respondre a les necessitats individuals de solidaritat de les persones pot (i de vegades ho ha de ser) desbordar les seves actituds envers la societat. Si podeu aprendre una lliçó i avançar, aquesta experiència no hauria de ser gens negativa.
   • Assegureu-vos de premiar-vos pels vostres esforços, fins i tot si la situació no funciona com esperàveu. Sigues sincer sobre el que vas fer per crear converses i escolta positivament. Preneu nota del vostre progrés (potser no teníeu la confiança de fer-ho fa un mes) i sigueu orgullosos. De totes maneres, només podem canviar nosaltres mateixos i les nostres actituds. Els resultats depenen sovint d’una multitud d’altres parts de la nostra vida sobre les quals no tenim control.

5. 

   Eliminar el perfeccionisme. Sovint, les expectatives poc realistes destrueixen la nostra capacitat de percebre el bé que fem. Pregunteu-vos: "Realment crec que tinc la capacitat de parlar i estimar algú?". Aquest és només un esdeveniment de la vida real pel qual no estem motivats a obrir-nos. Recordeu que heu d’assegurar-vos que la tasca d’obrir-vos als altres no és un esforç per dominar el vostre sentit natural d’algú en qui podeu confiar i en què no podeu confiar.
   • El perfeccionisme també es produeix quan intentem que els altres ens vegin d’una manera particular. Deixa de fer pressió sobre tu mateix i adona't que no necessites (i no pots) controlar com et veuen els altres. Això significa que en una situació social és deure observar altres i participeu-hi quan pugueu fer una contribució positiva: és més fàcil que controlar les vostres pròpies accions i ser obsessiu per com us veuen els altres.

6. 

   Parleu amb vosaltres mateixos de manera positiva. Les paraules tenen un gran poder per fer-nos recordar. Intenteu substituir el judici personal i la crítica negatius per ànims. Quan se us vingui al cap "Sóc massa tímid per parlar amb la gent", recordeu-vos que sou capaços d'interactuar amb els altres i que teniu la confiança suficient per ser vosaltres mateixos.
   • Reentrenar la ment per formar pensaments positius en lloc de dubtes també us permetrà prendre més consciència del vostre èxit, ja que descobriu constantment proves de les vostres habilitats i contribucions.

7. 

   Escriu un diari. Estar obert és més fàcil si saps què dir, i escriure és una bona manera de trobar un tema. Tant si escriviu sobre esdeveniments que us han passat o sobre tot el que llegiu a les notícies, us sentireu més còmodes comentant i responent al vostre entorn.
   • D'aquesta manera, esteu entrenant la paraula mental per formar pensaments sobre gairebé qualsevol cosa. I si us trobeu canviant a un tema nou, podeu parlar d’allò que vau escriure (suposant que era un esdeveniment), podeu dir a la gent: "Vaig ser ahir. he estat pensant en ___ ".
   publicitat

Part 2 de 3: Compartir en un entorn informal

1. 

   Deixeu-vos compartir. La baixa autoestima i moltes preocupacions sobre com la gent et veu pot fer que el procés d’intercanvi d’un mateix sembli impossible. Recordeu que, fins i tot si esteu ocupats o fins i tot cansats de pensar en vosaltres mateixos, les persones de la vostra vida experimentaran el contrari. Quan ets tímid, la persona que t’importa desitjaria que et conegués o entengués millor.
   • En intentar presentar una mica sobre el vostre propi món, també us obriu a altres punts de vista. Si la vostra imatge personal és força negativa, potser estar obert a algú de confiança us ajudarà a adonar-vos de la gran part de vosaltres que no heu pensat.

2. 

   Admet la seva timidesa. Quan vulgueu obrir-vos a amics, familiars o amants, no dubteu a ser honest sobre el que sou. En eliminar les defenses i presentar els vostres sentiments actuals, l’altra persona se sentirà immediatament connectada amb la part més profunda de vosaltres. Més important encara, l’altra persona no sospitarà ni temerà que alguna cosa no vagi bé cognom dificulta l'obertura.
   • Intenta començar com "Vull que sàpigues que sóc una mica tímid parlant d'això, així que intenta aguantar amb mi". Aquesta afirmació demanarà més suport que no pas una excusa. Recordeu que no cal que demaneu als altres que us perdonin la quantitat d’avenços en la vostra obertura. L’excusa crearà recels i negativitat.
   • Recordeu que no sou tímid de mostrar a la gent que necessiteu simpatia o indulgència. L’objectiu aquí és fer saber a la gent per què apareix ansiós o distant. La paciència i el suport d’altres persones l’ajudaran a arriscar i a demostrar esforç mentre estudia. maneres de sentir-se més còmode amb l’obertura.

3. 

   Centreu-vos en l’altra persona. Desplaceu el focus cap a l'exterior i deixeu que l'altra persona pugui obrir el vostre desig. Observeu les expressions facials del parlant i escolteu el to de veu creixent del parlant, si hi ha signes d’allò que els provoca emoció. L’excitació és contagiosa i amb una atenció profunda us serà difícil no ho són resposta.
   • Prestar molta atenció al que suggereixen els altres no vol dir que hagueu de tenir un paper secundari en la conversa. Per exemple, si el vostre germà està elaborant un problema amb el qual s’enfronta a l’empresa, podeu respondre demanant més informació, proporcionant consells i material reconfortant. , o comparteix una experiència similar.
   • La timidesa, en certa manera, es centra massa en tu mateix, cosa que dificulta la resposta adequada. Centrar-se en els altres en general és un exercici que us ajudarà a superar la vostra timidesa extrema.

4. 

   Compartir des del cor. Comenceu a creure en el fet que heu captat l'atenció d'altres en un context íntim des del principi perquè esperen aprendre més sobre vosaltres. Obriu lentament recordant-vos que els vostres sentiments no són correctes o equivocats. Si us sentiu jutjat o teniu por de ser jutjat, pregunteu-vos "qui us jutja?". Estar obert als altres pot ser una manera d’allunyar-vos del crític més dur: vosaltres mateixos.
   • El vostre cor sempre conté un tema que voleu compartir. Et sents buit o perdut? Són elements bastant personals que podeu explicar als altres.Fins i tot teniu la capacitat d’alliberar tots els sentiments i records que envolten l’esdeveniment.
   • Hauríeu de començar amb la dita: "Sabeu, és curiós, cada vegada que parlo amb mi mateix, sovint sento un buit. De vegades, em pregunto que encara no ho puc expressar. què ... "
   publicitat

Part 3 de 3: Xatejar en situacions socials

1. 

   Llestos. No us estresseu en aparèixer en algun lloc que no tingui algunes idees de conversa petites disponibles. Heu d’estar al dia de les novetats actuals, dels darrers esdeveniments d’obertura de restaurants o pubs de la zona o de qualsevol altra informació que pugui engrescar. Preparar almenys 5 o 6 temes ajudarà a formar la flexibilitat d’expressar alguna cosa ara mateix.
   • A més del tema general, presteu atenció a allò que un grup concret de persones se sent rellevant. Si aneu a una festa on actua una banda de jazz, hauríeu de debatre sobre temes relacionats amb la música.

2. 

   Comenceu poc. No us obligueu a assistir a cap esdeveniment o reunió aparentment informal. També podeu provar d’establir límits de temps flexibles. Fins i tot si voleu romandre més temps, sabreu que heu acordat amb vosaltres mateix que hi estareu almenys dues hores.
   • Arribar aviat us ajudarà a sentir-vos més segur, ja que tindreu temps per adaptar-vos a l’atmosfera. De vegades, la por formada per la sensació d’anar a una festa o casa és suficient per tornar a tenir l’hàbit de dubtar-se de si mateix.

3. 

   Sembla fàcil. Feu gestos per demostrar que realment voleu que us acostin. Si us fiqueu la mà a la butxaca o envieu missatges de text, altres veuran que esteu ocupats o que no us interessa parlar. Intenteu tenir una visualització de com us comporteu al voltant d’una persona de confiança. Potser mirareu recte en lloc dels vostres peus. Tampoc no doblegareu els braços ni us ajupireu sota capes de jerseis i abrics.

4. 

   Inicieu una conversa. És una bona idea revisar algunes de les vostres experiències recents i confiar que, un cop comenceu a parlar, creeu una conversa fantàstica. Comenceu amb una simple observació sobre alguna cosa que altres persones puguin respondre: "És bona la cervesa?" o "He escoltat aquesta cançó abans, però no me'n recordo!".
   • El millor és comentar l’entorn actual. Quan compartiu les vostres observacions sobre un veí que coneixeu, un grup de persones amb qui passeu el temps o el que se us serveix, convideu l’altra persona a fer-se comentaristes. Aquest mètode us proporcionarà dues missions per trobar i compartir anomalies i interessos al vostre entorn.
   • Afegiu tanta informació i detalls com sigui possible. Això us ajudarà a evitar posar la conversa en un carreró sense sortida. Si algú us fa preguntes, eviteu donar una resposta breu com "genial". Heu d’intentar fer servir la dita "bé, molt millor que ahir, oh, meu!".
   • Quan compartiu les vostres observacions, experiències i opinions rellevants, eviteu excuses i demaneu als altres que us perdonin. La vostra frase inicial com "potser sóc jo ..." i "ho sento, però vull dir ..." farà que altres pensin que teniu por o que no teniu confiança.

5. 

   Utilitzeu un llenguatge corporal segur. Unes quantes accions físiques específiques us indicaran que us centreu en una conversa amb altres persones. El contacte amb els ulls, els moviments de les mans i els caps de cap faran saber al públic que us interessa i voleu continuar la conversa.
   • Quan parlar amb els altres es converteix en un repte important, és fàcil oblidar-lo la meitat d’obrir el cor és realment escoltar. Un cop centrat completament en les paraules de l’altra persona, la resposta serà més natural: no us sorprendrà. Potser la vostra timidesa us impedirà parlar molt. Com tothom, podeu compensar-lo escoltant atentament.

6. 

   Feu preguntes obertes. Les preguntes de resposta oberta són preguntes que requereixen que la resposta sigui més que "sí" o "no". En fer aquest tipus de preguntes un cop tingueu l’essència de la història, informareu els altres que realment us interessa el que està passant.
   • Per exemple, si algú detecta un embús, no pregunteu quant trigarà a arribar a casa. En lloc d’això, intenteu preguntar: "Com teniu problemes per avorrir-vos en un llarg viatge?" O "Quina part del viatge cap a casa us fa sentir més feliços quan hi sou? allà? ". En lloc d'una resposta contundent com "normalment 1 hora", obtindreu respostes que us guiaran per moltes altres històries.
   • A més, fer preguntes obertes significa que els parlants són els que lideren el camí. Aleshores, la persona que parla amb valentia es dirigirà a tu, que estigui interessat.
   • Consulteu-vos com un periodista habitual, amb ganes d’aprendre sobre els altres i no tímid de preguntar-ne més. Amic no ho són invadiu la seva privadesa en què permetreu als participants parlar de temes que estimen i dominen.

7. 

   Feu que els altres se sentin bé. La millor manera de fer-ho és construir una relació directa i simpàtica a través d’un somriure. Somrient i establint contacte visual, envieu el senyal que sou amable, obert a la conversa i que voleu participar. Aquest mètode funciona bé per a amics i desconeguts: solem gaudir somrient endavant i endarrere. És similar a un copet a l'esquena des de la distància.
   • Recordeu que hi ha gent perquè vol interactuar. Si sentiu que esteu sent massa contundent o que intenteu impressionar a l’altra persona, recordeu que és possible que se senti alleujat i emocionat per atreure l’atenció d’una altra persona.
   • Quan envieu un senyal càlid i amable, la conversa serà molt diferent. En lloc de presentar-vos formalment, podeu dir simplement "Gran nit, no?", O "Hola, no puc deixar de quedar fascinat per la gent feliç aquí ..."

8. 

   Continua. Feu d’una situació de por un lloc per al creixement personal i la introspecció. Converteix-te en una persona que s’autoobserva i reflexiona, responent a la pregunta: Per què em sento així? Què em fa sentir així? Hi ha alguna explicació alternativa al que passava? ”.
   • Suposem que només heu estat 30 minuts a la festa i que us poseu nerviosos. No dubteu a utilitzar el bany o qualsevol lloc privat que pugueu veure per vosaltres mateixos i feu alguns passos ràpids per calmar-vos.
   • No cediu davant de situacions desagradables. Deixeu-vos adormir abans dels moments que normalment eviteu. Trobareu que una mica de vergonya o silenci pot ser molt divertit i no tan dolent com es podria pensar.
   publicitat