Content

• Per trepitjar
• Primera part de 3: aclarir-se el propi cap
• Part 2 de 3: Trencar per acabar-ho realment
• Part 3 de 3: Mantenir-se apartat
• Consells
• Advertiments

De vegades, la teva xicota o xicot no entén que s’ha acabat. Li ho dius una vegada i una altra, però ell o ella pretén deixar parlar les teves emocions. Pot ser molt molest i fins i tot dolorós que no paris de notar que l’altra persona no l’accepta. No vol fer-li mal ni a ell, però al final corre el risc d’explotar i dir coses cruels per desesperació. A continuació, es detallen algunes maneres de deixar clar que la relació s’ha acabat definitivament.

Per trepitjar

Primera part de 3: aclarir-se el propi cap

1. Demaneu espai per processar la vostra ira i estar segur de la vostra decisió. És probable que estigueu enfadat o que us faci mal, cosa que us conduirà a voler distanciar-vos d’aquesta persona que estimava o que encara estimeu però que no voleu quedar-vos. És una contradicció. Si esteu enfadats i encara us heu de quedar a prop d'aquesta persona, pot provocar una explosió. També pot conduir a crítiques i arguments que aspirin el que sigui bo en una relació.
   • Digueu-li que no us sentiu feliços en la relació i que necessiteu espai per pensar i desfer-vos de la ira. Pot ser necessari un to ferm per transmetre aquesta pregunta, però feu-ho i espereu que l’altra persona us respecti prou per donar-vos temps per pensar.
   • No trigueu una setmana a pensar i després feu alguna cosa amb aquesta persona l’endemà. Prengui la seva distància completament. No truqueu ni envieu missatges de text ni responeu-los. No el vegeu o, si no podeu evitar-ho, no els doneu massa temps. Deixeu que aquesta vegada només giri al vostre voltant, fins i tot si trobeu a faltar l'altra.
   • Si el trobes a faltar massa, intenta posar-ho en perspectiva. Enumereu els pros i els contres. Enumereu el que voleu en una relació. Enumera el que t'agrada d'aquesta persona i el que no t'agrada. Parleu amb els vostres amics, sortiu i no canvieu l’estat de Facebook fins que no n’esteu segurs.
2. Avalueu el que no funciona en la relació. Això us ajudarà a estar molt decidit quan expliqueu al vostre xicot o xicota que s’ha acabat. Us garanteix que no cedireu a la mendicitat per donar-li una altra oportunitat. I el més important és que us ajuda a trobar-vos com si voleu dir el que dieu que la relació s’ha acabat.Penseu en el següent:
   • Heu demanat canvis en el comportament que us afecten o molesten? Només per saber que no va passar res? Heu ofert una acció raonable perquè ell o ella prengui, però ni tan sols es va intentar? En aquests casos, algú no us ha mostrat cap respecte ni intenció de comportar-se correctament.
   • Creus que sempre s’estan traspassant els teus límits? Et sents amargat tot el temps perquè et sembla que ets qui renuncia o ho cedeix a tot per mantenir la pau? Això no és una relació, és aprofitar-se de tu.
   • Et sents ofegat o ofegat perquè aquesta persona està sempre penjada, penjada al teu voltant, controlant o actuant com si no es pugui confiar en tu? Sents que no pots passar temps amb amics o amb altres persones per por que el teu xicot o núvia s’enfadi? Pots estar sol, tot sol, sense que ell o ella et molesti? Les persones que s’enganxen, estan geloses o no confien que no siguin una bona relació material. Fins que no facin front als seus propis problemes amb confiança, faran que qualsevol relació sigui sufocant.
   • Esteu considerant si se us beneficia? La vostra parella va dir que canviaria i després es va negar a fer-ho? En aquest cas, probablement notareu que es converteix en un patró repetit aprofitant-vos tot el temps.
   • Et cuides a tu mateix, a les teves pròpies necessitats? O és tot sobre ell o ella tot el temps? Us canvieu per adaptar-vos a les necessitats i preferències de l’altra persona? Si és així, no és saludable per a tu i no creixeràs del tot en la persona que realment ets.
3. Penseu en si voleu donar una segona oportunitat o no. Això depèn de per què us voleu trencar. Si ja heu donat a aquesta persona moltes oportunitats per canviar, ometeu aquest pas. D’altra banda, si creieu que heu de fer això per sentir-vos bé per fer tot el que pugueu, potser voldreu provar-ho de nou. Una vegada vau acceptar estar amb aquesta persona i, per tant, probablement vau prendre decisions encertades. Confieu en aquest judici i respecteu la persona que heu escollit. Doneu-li una segona oportunitat si encara no ho heu fet. És possible que quan demaneu temps per pensar, també estigués pensant. I potser pensava admetre errors o fins i tot canviar el seu comportament. Si no teniu cap motiu primordial per trencar-vos, torneu-ho a provar. Respecteu la vostra elecció original i doneu a l’altre l’oportunitat de complir els vostres requisits.

Part 2 de 3: Trencar per acabar-ho realment

1. Assegureu-vos que heu treballat en la vostra ira, tal com es descriu a la secció anterior. Quan estàs enfadat, pot ser difícil trencar la relació amb fermesa però amb suavitat, i no vols que predominin les emocions quan et separis perquè això et fa sensible a la convenció de no fer-ho. Després de prendre una mica d’espai, podeu esperar a perdonar l’altre. Intenta entendre les coses des de la seva perspectiva. Penseu en el que l’estimeu o l’heu estimat. Recordeu que això també perjudicarà l’altra persona, potser més que vosaltres.
   • Dit això, no canvieu d’opinió per culpa. Si voleu trencar-vos, quan veieu que ja no funciona, no deixeu que la culpa que heu fet mal a l’altre us faci més mal. Primer us heu de cuidar.
2. Parleu amb la vostra parella sobre com podria haver arribat fins aquí. Consulteu els problemes, no la personalitat. Digueu-li els motius pels quals la relació no funciona segons vosaltres. Si encara l’estimes, digues-ho. Simplement redueix el dolor, però sigues sincer. Estàs trencant, de manera que no cal callar. Digueu a l’altra persona la veritat sobre el motiu pel qual esteu infeliç. Pot aprendre de l’experiència i canviar per a relacions posteriors.
3. Arreglar fermament la fractura. Cal deixar clar el missatge perquè sàpiga que s’ha acabat. Feu-ho amb cura, preferiblement immediatament després de la conversa, però estigueu decidit. Feu saber a l’altre que ja no hi ha oportunitats i que està fet. El que dius hauria de mostrar quant has pensat sobre les coses. No es tracta d’un pressentiment sobtat, ho heu reflexionat profundament i això ajuda la vostra parella a adonar-se que no hi tornareu. Per exemple:
   • "He estat pensant molt de temps en la possibilitat que puguem romandre junts i simplement no ens veiem junts en el futur. No veig que tinguem els mateixos interessos, no ens veiem al mateix camí. Realment he pensat molt en això perquè ho faig. sobre tu, però no crec que siguem un partit prou bo per estar junts ".
4. Estigueu preparats per a les possibles respostes al vostre ferm missatge sobre la ruptura. Alguns dels aspectes que podeu trobar són:
   • Ell o ella plora molt. Això és difícil i es permet l'acariciar, però res més íntim. No cediu –– alliberar llàgrimes i és una bona sortida, de manera que això és bo per a l’altra persona, tot i que en aquell moment pot semblar horrible. Assegureu-li que estarà bé, perquè ho farà.
   • Pot enfadar-se, cridar i jurar. Mantingueu la calma i concentreu-vos per què s’ha acabat. Digueu coses com ara: "Lamento que estigueu tan molest. Sé que això no és fàcil, però s'ha acabat" o "Puc entendre per què us enfadeu, però la ira no destrueix el que ja està". En alguns casos, el millor és no dir res més que "Discutim això si us sentiu menys molest. No podem prendre una decisió si us sentiu així".
   • Pot ser que estigui alleujat. Això us pot sorprendre, però molta gent sap quan arriba la ruptura, ho han sentit, saben que arribarà, sobretot si ja heu demanat un descans per pensar. I en aquell moment, potser van arribar a la conclusió que no val la pena tirar endavant, però no volien ser ells qui iniciessin el descans. No reaccioneu com si us decebés l’alleujament de l’altra persona – aquesta és una bona solució per a tots dos.
5. Repeteix els motius del descans si cal. Potser aquella persona ha de tornar a sentir-ho, a través de les llàgrimes, el xoc o la ràbia. Això es permet, reforça el missatge i deixa menys espai per als errors. Només cal que siguis suau i amable, com ho faries amb qualsevol altre ésser humà amb qui parlessis. No hi ha absolutament cap necessitat de ser dolent ni enfadat i tota raó per ser amable i compassiu; això és dolorós, però això no altera el fet que sigui necessari.
   • És possible que la vostra parella continuï dient "No entenc per què em feu això" tot el temps. En aquest moment, podeu fer-li saber amb delicadesa que no feu això per fer-li mal, que és el punt en què us adoneu que no podeu estar en una relació que no us sigui bona. vostè sent que es tracta de sentir que no encaixa. Ajudeu-los a entendre que això no és un acte contra ells personalment, que segueixen sent una gran persona que mereix una relació amb algú que li convingui.

Part 3 de 3: Mantenir-se apartat

1. Continua amb la teva vida. Aquí ve el més difícil. No us mantingueu en contacte amb la vostra parella sobre res que no siguin articles per recollir o retornar. No contacteu amb nosaltres a través de llocs en línia, per telèfon o per correu electrònic. A continuació, es detallen alguns punts més:
   • Si l'altra persona continua enviant-vos textos, missatges, notes, qualsevol cosa que sigui, no respongueu. Això només dóna a una persona tenaç l’esperança que hi hagi l’oportunitat de tornar a estar junts.
   • Si l’altra persona utilitza amics, familiars i qualsevol altra persona per arribar-hi, digueu-los fermament que encara us interessa el benestar d’aquesta persona, però que la relació íntima s’ha acabat definitivament i que agrairíeu que aquelles altres persones no intentar resoldre coses de la vostra vida personal i les vostres eleccions.
   • Quan hi participen nens, només es comunica sobre les necessitats dels nens. Continueu veient o deixeu veure amb els vostres fills sense entrar en discussions sobre la vostra vida amorosa passada amb la vostra parella. No utilitzeu els vostres fills com a missatgers i tampoc deixeu que la vostra parella ho faci.
2. Sigues amable amb la teva antiga parella. Envieu les seves coses o demaneu a l’altra persona que les reculli sense ser malvades. Una vegada vas estimar aquesta persona; no és necessari destrossar la seva col·lecció de discos ni arrencar totes les seves fotos amb un humor furiós. Si la relació va ser violenta, poc amable o infidel, llenceu qualsevol record o imatges ràpidament i tranquil·lament sense enrenou (es permet un ritual tranquil) - recordeu que això també tracta del vostre karma i, tot i que el vudú i les coses de la vostra ex poden cremar-vos se sent molt bé en aquest moment, això alimenta la ràbia. Deixa't anar per ser feliç i tracta a la teva antiga parella com un ésser humà que ara pot viure la seva vida sense tu. El millor de tot és que si no trenca les coses, el compte bancari o qualsevol altra cosa que valori, encara hi ha menys raons per assetjar-lo o, pitjor encara, per demandar-lo, que són més maneres de mantenir-se en contacte. Sí, potser us sorprendrà saber que iniciar una demanda contra la gent és una bona manera de comunicar-se, encara que sigui amb ràbia. Deixar anar per deixar-se anar.
3. Deixeu que altres t’intervinguin si el vostre ex no deixa de trucar-vos ni us acosteu. Pot ser útil que els amics, la família i altres persones expliquin a aquesta persona que realment no respondrà i que realment ho va voler dir quan es va produir la ruptura. De vegades es necessita una tercera persona per indicar que la relació ha acabat realment. Pot semblar insensible, però adoneu-vos que heu fet tot el possible per acabar amb aquesta persona.
4. Adoneu-vos que us podeu sentir cansat i commogut durant un temps. Fins i tot quan hagis pensat les coses, és un gran canvi en la teva vida deixar de formar part d’una parella i pot trigar un temps a acostumar-te. Deixeu-vos entristir. S’ha acabat, però els records encara formen part de qui eres en aquell moment de la teva vida. Podeu plorar, realitzar un ritual tranquil (no enfadat) per deixar anar i sentir dolor. Tot això és normal. Alliberament. Ara estàs lliure.

Consells

• Seguiu la regla de no trucades telefòniques, cap missatge de text ni cap contacte si l’altra persona us assetja després de confirmar l’incompliment. No us deixeu tirar enrere.
• Comenceu a sortir novament quan sabeu que l’equipatge es deixa allà on pertany. Fins aleshores, seguiu treballant en els problemes que us fan mal i us persegueixen per no repetir el cicle i submergir-vos en el mateix tipus de relació, que condueix al mateix resultat. Si us doneu temps, no us doneu el rebot i deixeu que floreixin les amistats, sabreu quan és el moment adequat per començar a sortir de nou. Fins aleshores gaudiu de la vostra llibertat com a oportunitat per créixer, ser més madur i més savi. Redescobriu aquella persona en què us convertíeu abans que aquella relació passada es fes càrrec de vosaltres i us canviés.

Advertiments

• Si us preocupa que la vostra parella esdevingui violenta durant o després de la ruptura, busqueu ajuda. Separeu-lo en un lloc públic i truqueu a la policia si es veu amenaçat en qualsevol moment.