Content

• Per trepitjar
• Mètode 1 de 5: assegureu-vos que esteu segur
• Mètode 2 de 5: controleu les reaccions
• Mètode 3 de 5: interactua amb algú que està enfadat
• Mètode 4 de 5: acabar amb la ira
• Mètode 5 de 5: disculpeu-vos eficaçment
• Consells
• Advertiments

Tractar amb algú que està enfadat amb tu pot ser difícil. La ira pot sorgir en gairebé qualsevol situació: amb un amic, un desconegut, a casa o al trànsit. Una confrontació en què algú s’enfada amb tu també es pot produir a la feina, amb els companys, el cap o els clients. Això és especialment freqüent si teniu molt de contacte directe amb persones de la vostra feina, com ara en una professió de servei o en un treball on hi ha un intercanvi de diners. Aquesta experiència pot ser comuna, però això no altera el fet que pugui resultar desagradable i confusa. No teniu control sobre com respon l’altra persona, però hi ha diverses estratègies que us poden ajudar a sentir-vos segurs i controlar com responeu.

Per trepitjar

Mètode 1 de 5: assegureu-vos que esteu segur

1. Deixeu-lo si us trobeu en una situació que se senti perillosa. Pot ser que no sempre sigui possible marxar immediatament si algú s’enfada amb tu, com ara quan un client et crida a la feina. Tanmateix, si creieu que la situació és perillosa, allunyeu-vos o intenteu crear la màxima distància possible entre vosaltres i la persona per la qual us sentiu amenaçats.
   • Si teniu relació amb una persona enfadada a la feina o a casa, aneu a un lloc segur, preferiblement públic. Eviteu els llocs que no tinguin sortida, com ara un vàter. I eviteu els llocs que continguin articles que es puguin utilitzar com a armes, com ara una cuina.
   • Si esteu tractant amb un client enfadat a la feina, intenteu mantenir una distància física entre el client i vosaltres mateixos. Mantingueu-vos al darrere del taulell o mantingueu-vos com a mínim a un braç d’ells.
2. Truqueu per demanar ajuda. Tens dret a estar segur. En funció del tipus i la gravetat de l'amenaça, podeu demanar ajuda a un amic. Si creieu que esteu en perill, truqueu al 911 immediatament.
   • Quan estigueu a la feina, demaneu ajuda a algú amb autoritat, com ara un gerent o un vigilant de seguretat.
3. Preneu-vos un temps lliure. Si la situació és tensa però no molt perillosa, demaneu un temps mort. Parleu al formulari I, com ara "Necessito 15 minuts per calmar-me abans de continuar parlant". En aquests 15 minuts, intenteu fer alguna cosa calmant per controlar les vostres emocions i donar temps a l’altra persona per refrescar-se. Torneu a reunir-vos en un lloc i hora acordats perquè pugueu debatre més sobre el tema.
   • Parleu sempre en el formulari "Jo" quan demaneu un temps mort, fins i tot si creieu que l'altra persona és la culpable de la situació. Si dius: "Només necessito una mica de temps per pensar", pot ser que l'altra persona deixi anar la seva ira, en lloc de fer-li sentir que l'estàs atacant i defensar-lo.
   • No feu comentaris que acusin l'altra persona, com ara "Realment hauríeu de passar temps" o "Poseu-vos-ho amb calma". Fins i tot si sentiu que només dieu la veritat quan dieu aquestes coses, l’altra persona pot sentir-se atacada per aquests comentaris i enfadar-se encara més.
   • No dubteu a prendre un altre temps si l’altra persona segueix sent hostil o enfadada. Idealment, durant el temps d’espera, tots dos feu alguna cosa per calmar-vos i calmar-vos.
   • Si l’altra persona encara no s’ha calmat després d’uns quants temps morts, penseu a suggerir que espereu a continuar parlant fins que una tercera persona neutral estigui amb vosaltres. Pot ser un terapeuta, un professional de recursos humans, un entrenador, etc.

Mètode 2 de 5: controleu les reaccions

1. Aconsegueix-ho una vegada respira profundament. Les situacions estressants, com ara quan algú s’enfada amb nosaltres, poden provocar una resposta de “fugida o lluita”, que fa que la freqüència cardíaca s’acceleri, que respiri poc i poc profundament i que les hormones de l’estrès corri pel seu cos. Neutralitzeu aquesta reacció amb respiracions profundes per mantenir la calma. Recordeu, quan dues persones s’enfaden, una situació ja tensa es torna el doble de dolenta.
   • Inhale durant 4 punts. Mentre inspireu, haureu de sentir com s’expandeixen els pulmons i l’abdomen.
   • Mantingueu la respiració durant 2 segons i expireu lentament durant 4 punts.
   • Mentre exhaleu, concentreu-vos en la relaxació dels músculs de la cara, el coll i les espatlles.
2. Controla les teves emocions. Si reaccioneu amb calma davant una persona enfadada, això aportarà pau a la situació. Si us enfadeu vosaltres mateixos, la situació probablement només augmentarà i normalment empitjorarà la situació. Passejar, meditar i tornar a comptar de 50 són maneres de relaxar-se.
3. No us ho preneu massa personalment si algú s’enfada amb vosaltres. Pot ser molt difícil desconnectar les pròpies emocions d’un enfrontament amb una persona enfadada. Tingueu en compte que la ràbia d’una altra persona sovint indica que algú no ha après a respondre d’una manera sana i assertiva a situacions que ell o ella percep com a amenaçadores. Els estudis demostren que les persones que es recorden que no són responsables de la ira d'una altra persona estan menys molestes.
   • Hi ha diversos motius que poden fonamentar la ira: la inseguretat, la manca d’eleccions clares, el comportament poc respectuós o les reaccions agressives / passives davant d’un problema.
   • Les persones se senten insegures en general quan una situació és imprevisible. Quan la llei, l’ordre i la seguretat estan seriosament amenaçats, molta gent reacciona amb ràbia.
   • Les persones poden reaccionar amb hostilitat si creuen que es limiten les seves opcions. Això prové d’una sensació d’impotència, perquè hi ha poques opcions o no hi ha disponibles en la situació.
   • Quan les persones se senten mancades de respecte, sovint reaccionen amb ràbia. Per exemple, si parles amb algú amb un to d’ira o si no respectes el temps d’algú, hi ha la possibilitat que algú s’enfadi amb tu.
   • De vegades la gent s’enfada perquè després se sent alleujada i millor. Si algú està enfadat amb vosaltres, recordeu que pot ser una reacció a alguna cosa que ha passat a la seva vida i no necessàriament una reacció a alguna cosa que heu fet.
   • Si heu fet mal a algú, assumiu la responsabilitat del vostre error i demaneu disculpes per això. Mai no sou responsable de la reacció d’una altra persona; ningú "fa" ràbia a ningú més. Tot i això, ajudarà si reconeix el seu propi error, perquè l’altra persona podrà processar millor els seus sentiments d’ira i tristesa.
4. Mantingues la calma. Parla amb veu tranquil·la. No alceu la veu ni crideu a qui s’enfada amb vosaltres. Utilitzeu un llenguatge corporal tranquil, però assertiu.
   • Intenta no seure desplomat ni mantenir els braços creuats davant del pit. Perquè amb aquestes actituds demostres que estàs avorrit o no pots comunicar-te amb l’altre.
   • Relaxa tot el cos. Sigues assertiu: posa els peus fermament a terra i posa’t amb les espatlles cap enrere i el pit fora. Feu un bon contacte visual amb l’altra persona. Amb aquest llenguatge corporal deixes clar que estàs tranquil i que tens el control de tu mateix, sinó que no només et deixes passar per sobre.
   • Fixeu-vos si reaccioneu agressivament a la situació, per exemple, apretant el puny o apretant la mandíbula. Si us trobeu ocupant el vostre "espai personal" (normalment un metre al voltant), també és un senyal que us podeu agredir massa.
   • Mantingueu-vos inclinat cap a algú que està enfadat, en lloc de directament al davant. Aquesta posició és menys confrontativa.
5. Vegeu si la comunicació encara és constructiva. Pot ser molt difícil mantenir la calma quan algú s’enfada amb tu, però encara és important mantenir la comunicació tranquil·la i significativa. Si observeu alguna de les funcions següents a la comunicació, la vostra comunicació empitjora la qualitat i és necessari reconèixer que:
   • Crida
   • Amenaçadora
   • Jurament
   • Afirmacions dramàtiques o exagerades
   • Preguntes hostils

Mètode 3 de 5: interactua amb algú que està enfadat

1. Saber quan no és el moment adequat per parlar. Algunes condicions físiques i emocionals són signes clars d’una conversa que és més probable que fracassi, com la fam, la fatiga, la soledat i la ira. A Amèrica, aquestes condicions s’anomenen "HALT" ("Fam, ràbia, solitud, cansat"). Aquestes condicions poden contribuir a una situació que ja és tensa, augmentant encara més i evitant que es trobi una solució. Per descomptat, l’altra persona ja està enfadada amb tu. Tanmateix, si la ira de l’altra persona no disminueix (fins i tot després d’un temps mort), o si també s’aplica una de les condicions esmentades anteriorment, és millor aturar la conversa una estona fins que les necessitats físiques i emocionals de tots els implicats es cuiden. A continuació expliquem breument com aquestes condicions dificulten la resolució constructiva de problemes i la comunicació.
   • Si ets físic famolenc no es pot pensar de manera intencionada i racional. Aleshores, el vostre cos té poca energia i podeu dir o fer qualsevol cosa, només per poder recuperar energia. Els estudis demostren que les persones i els animals que tenen gana corren més riscos que les persones que no tenen gana. La fam afecta les decisions que prenem i el nostre comportament, que són dues coses que voleu controlar quan hi hagi un enfrontament amb algú.
   • La ràbia és una emoció que poca gent ha après a utilitzar de manera constructiva. Normalment la ràbia s’expressa a través d’insults, trucades de noms, burles i fins i tot violència física. De fet, les persones sovint s’enfaden quan realment se senten ferides, confuses, geloses o rebutjades. Si les emocions subjacents juguen un paper en la ira d'algú, la persona serà menys capaç de veure la situació objectivament i serà menys probable que arribi a una solució real. Si aquest és el cas, és millor donar temps i espai a la persona perquè es calmi abans que es produeixi una comunicació constructiva.
   • Soledat vol dir que algú se sent apartat dels altres. Si algú no sent que forma part de la comunitat, és difícil que siguin objectius durant un enfrontament.
   • Cansament durant una discussió pot ser una recepta per a una escalada. La privació del son comporta un mal humor, un mal funcionament cognitiu i un rendiment baix. Estar cansat també afecta la vostra capacitat per prendre decisions. Potser veuríeu una solució plena de claredat si estiguéssiu descansats, però el vostre cansament us pot fer girar l’un al llarg de l’altre durant una discussió, sense el final a la vista.
2. Reconeix la ira de l’altre. Quan algú et crida, l’últim que vols fer és reconèixer la seva ira. Però la ira sovint és una resposta a sentir-se incomprès o ignorat. Quan reconeixes que l'altre està enfadat és, això no vol dir que creieu que el comportament és adequat.
   • Proveu de dir alguna cosa així com: “Entenc que estàs enfadat. Vull entendre què passa. Per què estàs boig? " Això demostra que esteu disposat a veure la qüestió des de la perspectiva de l’altra persona, cosa que pot fer que se sentin millor.
   • Intenteu no sonar crític quan digueu això. No digueu alguna cosa del tipus: "Per què actueu com una bruixa malvada?"
   • Demanar detalls. Pregunteu amb calma les coses específiques a les quals l’altra persona està responent. Per exemple, "De què he dit que estàs enfadat?" Això pot animar l’altra persona a fer una pausa i plantejar-se de què li molesta exactament, i es pot adonar que tot va ser un malentès.
3. No intenteu silenciar l’altra persona. Dir "calma" o intentar d'una altra manera evitar que l'altra persona expressi els seus sentiments no millorarà la situació. En realitat pot alimentar la ira de l’altre.
   • Si impedeix que l’altra persona s’expressi, dirà que no reconeix els seus sentiments. Recordeu que l’experiència de l’altra persona és molt real per a ell o ella, encara que potser no ho enteneu completament vosaltres mateixos. Si rebutgeu l’experiència de l’altra persona, realment no ajudeu a resoldre la situació.
4. Escolta l’altre. Escolta activament. Demostreu que esteu relacionat amb l'altra persona fent contactes visuals, assentint amb el cap i dient frases com "uh huh" o "mmm-hmm".
   • Resisteix la temptació de preparar la teva pròpia defensa mentre l'altra persona parla. Presteu molta atenció al que diu ell o ella.
   • Escolteu les raons de l’altre per a la seva ira. Intenta imaginar la situació des del seu punt de vista. Si experimentessis aquesta situació, et sentiries així?
5. Confirmeu el que ha dit l'altre. La mala comunicació pot ser un motiu per al qual s’escala una situació tensa. Si l’altra persona us ha explicat per què s’enfada, confirmeu el que heu sentit.
   • Utilitzeu el formulari I quan parleu. Per exemple, "Acabo de sentir-te dir que estàs enfadat perquè aquest és el tercer mòbil que ens has comprat i que no funciona. És correcte?"
   • Quan dius coses com ara "Sembla que dius ______" o "_________ és el que vols dir?" llavors us ajuda a entendre l’altre correctament. També pot ajudar a fer que l’altra persona se senti reconeguda i això pot alleujar els sentiments d’ira.
   • Quan confirmeu les declaracions de l’altra persona, assegureu-vos que no les feu més boniques ni redactades de manera diferent. Per exemple, si l'altra persona s'ha queixat que heu arribat tard a recollir-la durant els darrers 6 dies, no digueu alguna cosa així com "he sentit que us heu enutjat perquè sempre arribo tard". En lloc d'això, concentreu-vos en el que realment va dir: "Us he sentit dir que us molesteu perquè vaig arribar tard els darrers 6 dies".
6. Utilitzeu el formulari I per expressar les vostres pròpies necessitats. Si l’altra persona continua cridant o acostant-se de manera agressiva, utilitzeu el formulari I per expressar les vostres necessitats. Això evitarà que soni com si en culpés l’altre.
   • Per exemple, si l’altra persona et crida, pots dir alguna cosa com: “Vull ajudar-te, però no entenc el que dius quan parles tan fort. Pots repetir el que vas dir amb una veu més suau? "
7. Mostrar empatia per l’altre. Intenta empatitzar amb el seu costat de la història. Això us pot ajudar a controlar les vostres pròpies reaccions emocionals. També us pot ajudar a comunicar-vos eficaçment amb l’altra persona.
   • Dir coses com "Això sona molt frustrant" o "Puc entendre que això us faci enfadar", poden ajudar a suavitzar la ira de l'altra persona. De vegades, la gent simplement vol reconèixer els seus sentiments de frustració. Un cop la gent se sent entesa, sovint es calma.
   • És possible que hagueu d’inculcar-vos que l’altra persona està enfadada i que fa tot el possible per expressar els seus sentiments. Això us pot ajudar a veure la situació d’una altra manera.
   • No banalitzeu el problema. Fins i tot si el problema us sembla trivial, aparentment és important per a l’altra persona.
8. No mencioneu les vostres bones intencions. En el seu lloc, pensa en les conseqüències. Si algú s’enfada amb vosaltres, creu que no els heu tractat bé d’alguna manera. La primera reacció a la ira pot ser defensar-se i identificar les seves bones intencions. Per exemple, no digueu: "Volia recollir el vostre vestit de la tintoreria i ho vaig oblidar perquè arribava tard a la feina". Tot i que la vostra intenció potser ha estat bona, no importa en el moment que l’altra persona s’enfadi amb vosaltres. L’altra persona es preocupa per les conseqüències de les teves accions i per això s’enfada amb tu.
   • És millor posar-se a la pell d’algú i veure com les conseqüències de les seves accions han tingut un efecte en l’altre que expressar les seves bones intencions. Digueu coses com ara: "Ara entenc que heu tingut problemes per a la reunió de demà perquè he oblidat el vostre vestit".
   • Aquesta manera de tractar la ira pot semblar que ets deslleial a les teves pròpies creences. És possible que realment sents que has fet el correcte i que et sigui difícil haver fet alguna cosa malament. Si és així, intenteu imaginar que l’altra persona no està enfadada amb vosaltres, sinó amb una altra persona o una altra cosa. Penseu en com manejaríeu la situació si no fos el que s’equivocés.

Mètode 4 de 5: acabar amb la ira

1. Abordeu la situació amb una actitud el més oberta possible. Quan hàgiu escoltat atentament l’altra persona, penseu en la millor manera de discutir la situació.
   • Si creieu que l’altra persona està enfadada amb raó amb vosaltres, accepteu-ho. Admiteu els vostres errors i pregunteu què podeu fer per solucionar-ho.
   • No demaneu perdó ni tingueu defensiva. Sovint, això fa que l’altra persona encara s’enfadi més perquè els fa sentir com si estigués apartant les seves necessitats.
2. Intenta trobar una solució. Intenta ser raonable i comunicar-te amb calma i claritat. Centreu la vostra solució en el contingut del que l’altre us ha dit.
   • Per exemple, si algú està enfadat perquè el vostre fill ha tirat una pilota per la finestra, deixeu clar què esteu disposat a fer. Per exemple, “La meva filla va llançar una bola per la finestra i va trencar la finestra. Puc enviar un aparell de vidre abans de dos dies i fer-lo substituir. O bé, podeu substituir-lo vosaltres mateixos i enviar-me la factura ".
3. Demaneu més opcions per resoldre la situació. Si l'altra persona no creu que la vostra solució sigui adequada, demaneu-li que us doni més opcions amb les quals estaria satisfet. Per exemple, podeu preguntar-vos com "Què voldríeu veure en aquesta situació?"
   • Intenteu portar-lo com a solució conjunta per iniciar la col·laboració. Per exemple, "Bé, si la meva solució no és acceptable, m'agradaria saber si hi ha alguna manera de solucionar-ho. Què podem fer per solucionar-ho? "
   • Si l’altra persona presenta alguna cosa que creieu que no és raonable, no ho jureu. En lloc d’això, feu una altra proposta. Per exemple, "T'he sentit dir que voleu que substituís la finestra i que es netejés la catifa per tota la casa. Crec que és raonable que tinguin instal·lat un vidre nou i que es netegi la catifa a la sala d'estar. "
   • Intenteu crear un terreny comú amb la persona enfadada i llavors es pot trobar una solució més fàcilment. Per exemple, podríeu dir alguna cosa com: "Entenc que voleu que les coses siguin justes. Això també és important per a mi ..." Això pot ajudar a fer saber a l'altra persona que esteu treballant per aconseguir el mateix objectiu.
4. No digueu “però.La paraula "però" es coneix com a "esborrador verbal" perquè anul·la tot el que heu dit abans de la paraula "però". Quan la gent escolta la paraula "però", tendeix a no escoltar-la més. Tot el que escolten llavors és "T'equivoques."
   • Per exemple, no digueu coses com ara "entenc el que dieu, PER really realment cal que ________"
   • En lloc d'això, digueu "i", com ara "entenc el que dieu I també ho veig com una possibilitat que _______".
5. Gràcies a l'altre. Si heu aconseguit trobar una solució, finalitzeu la vostra interacció amb un agraïment a l’altra persona. Això demostra que respecta l’altra persona i pot ajudar a l’altre a sentir que les seves necessitats han estat satisfetes.
   • Per exemple, si vau negociar amb èxit amb un client enutjat, podríeu dir: "Gràcies per donar-nos l'oportunitat de corregir-ho".
6. Dóna-li temps. En alguns casos, la ràbia de l’altra persona no disminueix de seguida, fins i tot després d’haver fet tot el possible per resoldre la situació. Això és especialment cert en situacions en què hi ha un dolor profund, com ara quan algú se sent traït o manipulat d'alguna manera. Accepteu que pot trigar un temps a disminuir els sentiments d’ira i no pressioneu l’altra persona.
7. Si cal, intenteu trobar un tercer neutral que pugui fer de mediador. No tots els conflictes es poden resoldre de la mateixa manera, i no desapareixerà la ràbia d’una altra persona, fins i tot si es manté tranquil i respectuós tot el temps. Si ja heu provat les tàctiques anteriors i encara no heu avançat, potser és hora que feu un pas enrere. Un tercer, com un terapeuta, un mediador o un professional de recursos humans com un entrenador, us pot ajudar a afrontar la situació amb èxit.
8. És possible que hagueu de buscar ajuda professional. Si voleu mirar més enllà dels serveis d’un mediador, pot ser la solució per a vosaltres un terapeuta o psicòleg format en gestió de conflictes o control de la ira. Això pot resultar especialment útil si la persona que s’enfada amb tu és algú de la teva vida que és important per a tu, com ara una parella, un pare, una germana o un germà o un fill. Si esteu discutint tot el temps o si algú de vosaltres continua explotant al més mínim toc, pot ser aconsellable veure un professional que no només actuarà com a mediador, sinó que també us ensenyarà a resoldre problemes de manera efectiva i aprendre a comunicar-se millor.
   • Un terapeuta pot ensenyar al vostre familiar o amic maneres de relaxar-vos, fer front a l’estrès, controlar la ira, expressar les vostres emocions i reconèixer patrons de pensament negatius que poden ser la causa de la ira.

Mètode 5 de 5: disculpeu-vos eficaçment

1. Penseu per què l’altra part s’ha enfadat amb vosaltres. Si heu fet alguna cosa malament, és possible que hàgiu de solucionar la situació demanant disculpes i intentant acomodar l’altra persona.
   • Intenteu no excusar el vostre comportament. Si heu comès alguna cosa malament que ha fet mal a l’altra part, haureu de reconèixer el vostre error.
   • Penseu si és millor demanar disculpes durant la interacció o després que es refresqui.
   • Intenteu estimar si oferir les vostres disculpes seria ben rebut i útil en la situació particular. No us disculpeu si no ho voleu dir, ja que això pot augmentar la situació problemàtica.
2. Expressa els teus sentiments d’empatia i pesar. És important resoldre la situació que mostreu a l’altre que lamenteu les paraules o accions que han estat perjudicials per a l’altre.
   • És possible que no tingueu intenció d’enfadar o ferir aquesta persona. Tanmateix, independentment de les vostres intencions, heu de reconèixer que el vostre comportament ha tingut un efecte negatiu en l’altra persona.
   • Primer, assegureu-vos de disculpar-vos penedint-vos.Per exemple, podeu començar amb "Ho sento molt. Sóc conscient que us he fet mal".
3. Accepteu la responsabilitat de les vostres pròpies accions. Les disculpes també han d’incloure una declaració sobre la responsabilitat que assumeix; Només així podreu arribar correctament les vostres disculpes i només llavors la situació es podrà resoldre correctament. En altres paraules, heu de deixar clar a l’altre com les vostres accions han contribuït a que l’altre se senti ferit o frustrat.
   • Una afirmació que us faci assumir la responsabilitat pot semblar: "Ho sento. M'adono que hem trobat a faltar l'actuació perquè vaig arribar tard".
   • També es podria dir: "Ho sento. Sé que has caigut perquè no vaig estar molt atent".
4. Oferiu una solució a la situació. Demanar perdó no té sentit a menys que mostreu com es pot resoldre o evitar la situació en el futur.
   • Suggerir una solució a la situació pot incloure oferir ajuda a l’altra persona o trobar una manera d’evitar tornar a cometre el mateix error en el futur.
   • Per exemple, es podria dir: "Ho sento. Sé que ens hem perdut el programa perquè he arribat tard. A partir d'ara, posaré una alarma al telèfon una hora abans de vèncer".
   • Un altre exemple seria "Disculpeu, sé que heu caigut perquè no vaig estar molt atent. Tindré més precaució on poso les meves coses a partir d'ara".

Consells

• No tingueu por de preguntar-vos si podeu estar sols uns minuts abans d’entrar en una situació en què algú s’enfadi amb vosaltres. Això us ajudarà a desconnectar de la situació i a deixar de banda la tensió, i us ajudarà a controlar les vostres emocions.
• Quan us disculpeu, proveu de semblar sincer. La gent sol ser molt conscient de si la mirem malament o no som sincers, i això sovint només ens fa enfadar més.
• Recordeu, no teniu control sobre la resposta de l’altra persona. Només teniu control sobre la vostra manera de comportar-vos.
• Intenta mantenir la calma. Si us enfadeu, probablement només formarà l’altra persona encara més enfadat.

Advertiments

• Compte amb la gent que diu coses com "Per què fer sempre em fas tanta ràbia? ” Això és un senyal que no se’n responsabilitzen els seus comportament.
• Si creieu que esteu en perill, demaneu ajuda i aparteu-vos del lloc insegur.
• No juris ni et facis agressiu.
• No en treguis d’altres.
• De vegades, aquest tipus de situacions poden acabar en una baralla. Ves amb compte.