Com escoltar

Vídeo: "Com escoltar música clàssica i no morir en l’intent"

Content

Passos
Mètode 1 de 3: Practicar els conceptes bàsics
Mètode 2 de 3: eviteu els errors comuns
Mètode 3 de 3: responeu al que sentiu
Consells

Acostumes a perdre’t en el pensament quan parla una altra persona? Noteu que la gent poques vegades manté converses íntimes amb vosaltres? Probablement hauríeu de desenvolupar les vostres habilitats d’escolta. L’escolta activa us pot ajudar a millorar les vostres relacions amb els altres i gaudir de la comunicació amb els altres. Comenceu utilitzant tècniques bàsiques i després apreneu a evitar errors habituals i responeu millor al que la gent diu que us ajudarà a convertir-vos en un oient compromès.

Passos

Mètode 1 de 3: Practicar els conceptes bàsics

1 Desfeu-vos de qualsevol cosa que us pugui distreure. És important mantenir la concentració per escoltar l’altra persona, però serà difícil si hi ha coses properes que competeixen per la vostra atenció. Abans que la persona comenci a parlar, preneu-vos un moment per posposar o desactivar qualsevol distracció. Per exemple:
- posar el telèfon en mode silenci i amagar-lo a la butxaca o a la bossa;
- apagueu el televisor, l'ordinador o qualsevol altre aparell;
- Trieu un lloc tranquil per parlar, com ara un racó gratuït en una cafeteria, la vostra oficina o un banc del parc.
Consells: Moltes persones tenen més facilitat per mantenir converses serioses a l'aire lliure, on no hi ha molts aparells al voltant. Proveu de caminar per un parc o la vostra zona.
2 Gireu la cara cap a l’altra persona i fer contacte visual amb ell. Fer contacte visual és una manera fàcil de mostrar a la persona que escolta. Seu o mira la persona i mira als seus ulls. No esforceu la vista, però tampoc passegeu amb els ulls, no reviseu el telèfon ni feu res que us distregui constantment de l’interlocutor.
- No mireu la persona sense interrupcions, ja que això pot provocar tensions i semblar estrany. De tant en tant, apartar la vista, per exemple, per buscar un got d’aigua o sentir-se còmode en una cadira.
- Durant una conversa individual, intenteu mantenir el contacte visual durant 7-10 segons abans de desviar-vos.
3 Periòdicament somriure i assenteix amb el cap per mostrar interès pel que diu l’altra persona. Són maneres senzilles de mostrar la vostra atenció i interès per les paraules d’una persona. Somriu amb naturalitat i naturalitat mentre parla l’altra persona i assenteix amb el cap cada pocs minuts.
- No us en excediu! No cal somriure ni assentir constantment per mostrar el seu interès. Intenta somriure i assentir cada pocs minuts si la persona fa temps que parla.
- De tant en tant, inseriu paraules com "Aha!", "Ho he entès". i "Sí", també mostrarà que escolta la persona i segueix el fil de la conversa.
- Assegureu-vos d’aprofundir en les paraules de l’interlocutor. Si us diu alguna cosa greu o trist, és millor mantenir una expressió neutral en lloc de somriure.
4 Capta les emocions en les seves paraules i en el llenguatge corporal. Gran part del que diu una persona es pot transmetre d’una manera subtil. Per exemple, en la forma del seu discurs, en l’expressió facial, en els gestos de les mans o en la posició corporal. Això és el que cal tenir en compte:
- El to i el timbre de la veu (aguda, monòtona o tremolosa). Un to alt pot significar ira o por. Una veu monòtona pot indicar tristesa o avorriment, mentre que una veu tremolosa pot indicar una angoixa emocional intensa.
- Expressió facial (la persona somriu, arrufa les celles o fa ganyotes). Si l’altra persona somriu, és probable que estigui feliç, però si fa ganyotes o arrufa el front, pot estar enfadat o molest.
- La posició dels braços i les mans (posat tancat, braços creuats al pit o palmells oberts). Una postura tancada pot indicar frustració o ira, mentre que una postura oberta indica comprensió i voluntat d’interacció.
ASSESSORAMENT DE L’ESPECIALISTA
Moshe Ratson, MFT, PCC

El terapeuta familiar Moshe Ratson és el director executiu de spiral2grow Marriage & Family Therapy, una clínica de psicoteràpia i assessorament a la ciutat de Nova York. És entrenador professional certificat (PCC) certificat per la Federació Internacional de Coaching. Va rebre un Màster en Psicoteràpia en Família i Matrimoni per l'Iona College. És membre clínic de l’American Association for Family Therapy (AAMFT) i membre de la International Coaching Federation (ICF).
Moshe Ratson, MFT, PCC
Psicoterapeuta familiar
Mostrar preocupació i amabilitat per afavorir una comunicació genuïna. La psicòloga familiar Moshe Ratson diu: “L’objectiu de la comunicació és desfer-se dels supòsits i començar a entendre’ns millor.Si apreneu a escoltar amb amor i cura, crearà un entorn per a una comunicació sana ”.
5 Torneu a la realitat si el vostre cervell comença a distreure’s. Si us avorreix el discurs de l’altra persona (i de vegades fins i tot si us interessa), és possible que el vostre cervell comenci a pensar en altres coses. Si això passa, obligueu-vos a centrar-vos de nou en les paraules de la persona. Continueu fent-ho tantes vegades com calgui al llarg de la conversa.
- Amb el pas del temps, us serà més fàcil mantenir la concentració, encara que les paraules de l’altra persona no us interessin.

Mètode 2 de 3: eviteu els errors comuns

1 Si esteu estressat, relaxeu-vos fent-ne uns quants respiracions profundes. L’estrès interfereix en l’escolta eficaç. Si us sentiu nerviosos, ansiosos, deprimits o simplement estressats, respireu lentament pel nas. En aquest cas, compta fins a 4. A continuació, mantén la respiració durant 4 segons i expira durant un compte de 4.
- Repetiu aquest procés tantes vegades com sigui necessari durant la conversa o fins que us sentiu relaxat.
2 Intenteu no interrompre l'interlocutor durant el seu discurs. No interrompis algú per compartir la teva història, presumir o comentar el que diuen; això pot ser descoratjador. La persona pot fins i tot pensar que no l’escolta. Suprimiu les ganes d’interrompre l’altaveu. Fins i tot si creieu que ha acabat de parlar, feu una pausa i compteu lentament fins a 5 abans de prendre la paraula.
Consells: A més, no intenteu completar frases per a la persona, fins i tot si esteu absolutament segur del que diran. Podria molestar-lo.
3 Renuncieu a qualsevol judici o crítica sobre allò que diu la persona. Mentre escoltes l’interlocutor, no has de condemnar ni criticar mentalment les seves paraules. Fins i tot si no expresseu els vostres pensaments en veu alta, és probable que es reflecteixin en la vostra expressió facial o en el llenguatge corporal. El judici o la crítica també us impediran escoltar el que diu la persona, ja que ja formareu la vostra pròpia opinió.
- Intenteu mostrar empatia per l’altra persona en lloc de jutjar-la, criticar-la o culpar-la. Pensa en com et sentiries al seu lloc.
ASSESSORAMENT DE L’ESPECIALISTA
Moshe Ratson, MFT, PCC
El terapeuta familiar Moshe Ratson és el director executiu de spiral2grow Marriage & Family Therapy, una clínica de psicoteràpia i assessorament a la ciutat de Nova York. És entrenador professional certificat (PCC) certificat per la Federació Internacional de Coaching. Va rebre un Màster en Psicoteràpia en Família i Matrimoni per l'Iona College. És membre clínic de l’American Association for Family Therapy (AAMFT) i membre de la International Coaching Federation (ICF).
Moshe Ratson, MFT, PCC
Psicoterapeuta familiar
Intenteu ser un bon oient fins i tot durant els desacords. La psicòloga familiar Moshe Ratson diu: “No us poseu en una postura defensiva ni mostreu egoisme en comunicar-vos. Escolteu realment l’altra persona i reformuleu les seves paraules. Si diu alguna cosa que et fa incòmode, expressa-ho amb delicadesa i escolta la seva resposta. Aleshores, quan prengueu la paraula, feu servir els fets, escolteu el vostre sentiment intestinal i seguiu les afirmacions en primera persona ".
4 No penseu en la resposta durant el discurs de l'interlocutor. No podreu escoltar eficaçment si teniu una resposta o la proveu al cap. És millor escoltar la persona fins al final i després respondre-li de forma espontània i sincera quan deixa de parlar.
- Per exemple, si la persona explica una història sobre un parent "difícil", deixeu-la acabar i reaccioni a les seves paraules. No comenceu a pensar en reaccions ni a recordar una història similar sobre un dels vostres familiars mentre l’altra persona parla.
5 Comparteix suggeriments només si pots afegir alguna cosa útil. No sempre és adequat oferir una solució a la persona que acaba de compartir un problema. De fet, potser no ho vol en absolut. Si creieu que podeu afegir alguna cosa útil després que acabi de parlar, penseu si és realment útil o si ho feu només per dir alguna cosa.
- Per exemple, si una persona us acaba d’explicar els seus problemes financers, és poc probable que aprecieu les recomanacions generals. Tot i això, si teniu algun suggeriment específic que us pot ser útil en la seva situació, compartiu-lo.
- A l’hora de formular frases, concentreu-vos primer en passatges específics del discurs de la persona i, a continuació, compartiu els vostres consells. Per exemple, podeu dir alguna cosa així com "Heu mencionat que gasteu diners tan aviat com apareixen a la targeta. Heu pensat a obrir un compte d’estalvi especial per transferir-hi immediatament part del vostre salari? "

Mètode 3 de 3: responeu al que sentiu

1 Reformuleu les paraules de la persona per mostrar que les escoltàveu. Un cop l’altra persona hagi acabat de parlar, podeu demostrar-li que l’escolteu parafrasejant la idea principal o la idea que us va transmetre. El més important és no repetir el que heu sentit paraula per paraula.
- Per exemple, si la persona només explicava com li va passar el dia, podríeu dir alguna cosa com: "Vaja! Sembla que heu estat molt ocupats i aquest fiasco de companys sona terrible. És bo que després hi hagueu anat a fer ioga amb el vostre instructor preferit i us animeu una mica ".
2 Feu preguntes per aclarir el que heu sentit. Si no enteneu alguna cosa, està bé informar-ne. En realitat, aquesta és una bona manera de mostrar a l’altra persona que escoltava atentament. Intenteu no interrompre i espereu una pausa natural per demanar aclariments.
- Per exemple, podeu esperar que la persona acabi la següent frase i després dir alguna cosa com ara: "Ho sento, podria explicar-ho de nou?" Crec que he trobat a faltar alguna cosa ".
- O "Espera, què vas dir sobre el teu germà?"
3 Utilitzeu preguntes obertes per animar la persona a parlar més. Un cop l’altra persona hagi acabat el discurs, potser voldreu animar-la a no parar. Això li farà saber que l’escolta i li interessen les seves paraules. També és una bona manera de mantenir la conversa.
- Proveu de dir alguna cosa com ara: "Què va passar després?" O "Com vas passar la resta del dia?"
- O, si només us va dir que va visitar un restaurant nou el cap de setmana, obteniu més informació preguntant com: "Com es deia?", "Quin tipus de cuina hi ha?", "Què vau demanar? ”,“ T’ha agradat? ”.
Consells: A la gent li agrada parlar d’ella mateixa, de manera que fer preguntes obertes és una bona manera de mantenir la conversa. Aquesta pot ser una estratègia útil per conèixer una persona nova, com ara en una cita o en una festa.
4 Feu saber a la persona que ara no el podeu escoltar. Per ser un bon oient, és important tenir en compte les seves pròpies necessitats i sentiments. Si esteu massa estressat, distret o ocupat per escoltar la persona, potser serà millor fer-ho saber en lloc d’intentar obligar-vos a participar en la conversa.
- Per exemple, podeu dir alguna cosa com: "Veig que això és important i no vull perdre'm res. Podem parlar aquesta nit? Ara arribo tard a una reunió ".
- O bé, "realment m'importa el que hagis de dir, però no puc concentrar-me ara mateix. Potser podem triar una hora i parlar demà? "