Content

• Per trepitjar
• Part 1 de 3: Comprendre les disculpes habituals
• Part 2 de 3: Fer un seguiment i canviar les disculpes
• Part 3 de 3: abordar l'arrel del problema per obtenir canvis duradors

Quan ens disculpem tot el temps, enviem el missatge a tothom que estem en un estat "perdó". Tot i que hi ha moltes circumstàncies en què les disculpes són adequades, demanar perdó pot interioritzar els sentiments de culpabilitat simplement perquè som qui som. Podem començar amb les millors intencions. És important ser amable, atent i sensible. Irònicament, demanar excuses pot crear aïllament i confondre als que ens envolten. Un cop hàgiu entès la causa subjacent de l’hàbit de demanar disculpes, podeu prendre mesures per canviar-la.

Per trepitjar

Part 1 de 3: Comprendre les disculpes habituals

1. Compreneu com us fa semblar massa excusat. Demanar disculpes massa sovint ens envia un senyal a nosaltres mateixos i als altres que ens avergonyim o lamentem alguna cosa de la nostra presència. Això es fa notar quan clarament no heu fet res dolent en aquell moment (com ara ficar-vos a la cadira i demanar-vos disculpes). Si no heu fet res malament, per què us demanareu perdó?
   • Les persones sensibles emocionalment que consideren que els sentiments i les experiències dels altres són més importants que els propis poden inclinar-se a demanar excuses excessives. Això pot resultar en una falta de respecte persistent, però difícil de reconèixer, o la negació de l’autoestima.
   • Els estudis han demostrat que les disculpes són més sovint un reflex de vergonya que la idea que heu fet alguna cosa malament.
2. Tingueu en compte les diferències entre homes i dones. És molt menys probable que els homes demanin disculpes que les dones i la investigació suggereix que això és degut a que les dones tenen un sentit molt més ampli del que constitueix un comportament inadequat. Els homes solen tenir una consciència molt limitada del que pot semblar un comportament inadequat. Com que la percepció femenina és més receptiva a un comportament potencialment ofensiu, és més probable que se sentin responsables que els homes.
   • Excusar disculpes és, en part, un problema de condicionament social al qual no podeu evitar. Tot i que cal un esforç per canviar aquest hàbit, és reconfortant saber que no hi ha res “dolent” en vostè.
3. Investigueu els efectes sobre els altres. Com afecten les teves disculpes innecessàries als altres? No només serà més probable que se us anul·li com a inadequat o incompetent, sinó que també es pot veure afectada la gent propera. Demanar disculpes pot fer que els altres se sentin aïllats perquè no entenen el que ha passat malament amb el seu comportament o els fa sentir tan amenaçadors i contundents que el seu comportament fa que demani perdó tan sovint.
   • Per exemple, si dieu alguna cosa com: "Ho sento, arribo una mica tard del que se suposava", l'altra persona es pot preguntar per què us sembla que haureu de puntejar al seu voltant. Aquesta persona també pot sentir que el seu gran somriure s’ignora o no s’aprecia quan entres.

Part 2 de 3: Fer un seguiment i canviar les disculpes

1. Tingueu en compte. Què hi ha massa disculpes? Si el següent us sembla familiar, és possible que el porteu massa lluny. Fixeu-vos en què totes aquestes excuses són excuses per a un comportament i condicions normals i inofensius.
   • "Ho sento, no vull molestar-te".
   • "Ho sento, acabo de sortir a córrer i ara estic tot suat".
   • "Ho sento, ara mateix és un embolic".
   • "Ho sento, crec que he oblidat posar sal a les crispetes".
2. Feu un seguiment de les vostres pròpies disculpes. Tingueu present o inscriviu quines coses us demanem disculpes i reviseu-les detingudament. Pregunteu-vos si el que vau fer va ser intencionat o si va fer mal a algú. Al cap i a la fi, aquestes són les circumstàncies en què les disculpes són realment adequades.
   • Fes un seguiment de les teves disculpes durant aquesta setmana.
   • És possible que trobeu que moltes de les vostres disculpes es dirigeixen a evitar conflictes, o que vulgueu semblar humils i simpàtics.
3. Reentreneu-vos quan es demani disculpes. Tingueu en compte si les disculpes semblen que van aclarir alguna cosa que una altra persona es va ofendre o si va estar al vostre nivell. Intenteu tenir una idea de quan alguna cosa se sent superficial, com si voleu tenir-ho tot en compte, crear espai o demanar permís subtilment per a les vostres accions i opinions.
   • Si no sabeu què fer, comenceu dibuixant una línia sobre el vostre paper en un esdeveniment concret i deixeu-ho així. Això pot ser especialment difícil si sou algú que demana disculpes pel que altres han fet per tal de reduir el conflicte. Però demanar disculpes a altres persones sol conduir al ressentiment perquè assumeix la responsabilitat dels altres i l’afegeix a la seva.
   • Sempre es pot discutir en quin moment és apropiada una disculpa. Això no és el mateix per a tothom.
4. Substitueix les disculpes per una paraula estranya. Si voleu demanar perdó innecessàriament, substituïu-lo per una paraula com "humdinger" o "beebop". Això vincula les disculpes innecessàries amb el sentiment absurd associat a la paraula estranya i millora la vostra capacitat per detectar les disculpes
   • Sense substituir les disculpes freqüents per altres paraules, es corre el risc de tornar a la terra lamentable.
   • Utilitzeu aquest truc quan intenteu fer un seguiment de les vostres disculpes. Aleshores podeu començar a substituir les disculpes per una expressió de preocupació més significativa.
5. Mostrar gratitud. En alguns casos, pot ser més adequat dir simplement "gràcies". Per exemple: suposem que el vostre amic posa la brossa al carrer abans d’arribar-hi. En lloc de demanar disculpes per no fer aquesta tasca a temps, demostreu que ho aprecieu. Centreu-vos en el fet que el vostre amic va actuar, en lloc de centrar-vos en el que hauríeu d’haver fet vosaltres mateixos.
   • Això alleuja la càrrega del sentit de la responsabilitat i garanteix que no creeu culpa allà on no sigui necessari i suposa la càrrega del vostre amic d’haver d’assegurar-vos que treure les escombraries no era un problema.
6. Com a alternativa, intenteu utilitzar l’empatia. L’empatia és la capacitat de posar-se en la pell d’algú altre, cosa que es pot utilitzar per treballar la solidaritat (com potser heu estat intentant fer-vos demanant perdó). Els vostres éssers estimats apreciaran més l’empatia que demostrar la vostra culpabilitat, perquè mostreu preocupació sense sacrificar-vos en el procés.
   • En lloc de fer sentir a les persones de la vostra vida que els deuen, feu-les sentir que s’escolten i que les enteneu.
   • Per exemple, podeu parlar de com se senten davant d’una situació. Si algú va passar un mal dia a la feina, per exemple, digueu alguna cosa així com "Sona un dia difícil" en lloc de "Ho sento". Això fa que l’altra persona sàpiga que presta atenció als seus sentiments.
7. Riu de tu mateix. Hi ha moltes situacions en què volem demostrar que som conscients de la nostra pròpia maldícia, i ho podeu fer sense demanar perdó. Suposem que per error heu vessat una mica de cafè o que heu fet una proposta d’un restaurant que resulti tancat. En lloc d’excusar per demostrar que heu notat l’error, us podeu riure. L’humor és una bona manera d’alleujar la tensió en determinades situacions i fer que els altres se sentin còmodes.
   • Si us rieu dels vostres errors en lloc de demanar disculpes, tothom veurà que heu notat l’error. Riure fa el millor d’un error en ajudar-vos a prendre-ho una mica menys seriosament.

Part 3 de 3: abordar l'arrel del problema per obtenir canvis duradors

1. Feu-vos preguntes. Què fas amb les teves disculpes? Esteu intentant fer-vos més petit o semblar diferent? Potser intenteu evitar conflictes o busqueu reconeixement. Exploreu totes aquestes opcions tan a fons com sigui possible. Proveu d’escriure les vostres respostes per escrit gratuïtament per saber quines són les vostres opinions espontànies sobre el problema.
   • A més, penseu a qui demaneu perdó amb més freqüència. El teu company? El teu cap? Investigueu aquestes relacions i què podreu aconseguir demanant perdó a aquestes persones.
2. Exploreu els vostres sentiments. Si us disculpeu massa sovint, el contacte intern amb els vostres sentiments pot suprimir-se. En última instància, les disculpes poden centrar-se a semblar diferents a algú i menys als seus propis sentiments sobre la situació. Quan tinguis la temptació de tornar a demanar perdó, busca els teus sentiments i pren nota del que trobes.
   • Sovint, les disculpes corresponen a sentiments d’insuficiència, que es poden resoldre acceptant-se a si mateix i mirant els seus punts forts i el seu valor d’una manera nova.
   • Mentre treballeu per ajustar els hàbits arrelats relacionats amb l’autoestima, pot ser útil l’ajuda d’un terapeuta o d’un altre expert en salut mental.
3. Accepteu els vostres errors. Com tots sabem, tots cometem errors. Això vol dir que no us heu de disculpar per tenir una taca a la camisa ni provar-ho tres vegades abans d’aconseguir l’aparcament paral·lel. Aquests errors poden ser ximples o vergonyosos, però saber que tothom és fal·lible us ajuda a adonar-vos que cometre errors no és tan dolent i que no necessitem estar massa preocupats pels nostres errors. Aquest enfocament ens impedeix créixer i canviar.
   • Sabeu que els vostres errors us ajuden a créixer. Si un error us provoca molèsties o dolor, sempre hi ha l’oportunitat d’aprendre de l’experiència i créixer a través d’ella.
4. Eliminar l’excés de culpa. Les infinites disculpes i acusacions dirigides a tu mateix indiquen que ets culpable persona en lloc de simplement sentir-se culpable d’actes il·lícits. Comenceu a processar la vostra culpa sent més compassiu amb vosaltres mateixos, ajustant estàndards poc realistes i reconeixent allò que no podeu controlar.
   • Per exemple: podeu estar convençut que "sempre" heu de ser feliços i sentir-vos culpables quan no ho sou. Tot i això, aquest és un estàndard poc realista que us heu fixat. En lloc d’això, tingueu una mica de compassió quan no sou el vostre sol feliç habitual. Digueu-vos: "Avui tinc un dia lliure, i està bé".
   • No oblideu que només podeu enviar les vostres pròpies accions i reaccions. Per exemple, si heu marxat a una reunió amb molt de temps però arribeu tard a causa d’un accident de trànsit imprevist, no va ser culpa vostra. No tenies cap control sobre això. Podeu explicar el que va passar, però no us heu de sentir culpables.
5. Desenvolupeu els vostres propis valors. De vegades, un comportament social massa excusat pot indicar la manca de valors ben definits. Això es deu al fet que les disculpes s’adrecen a la resposta d’una altra persona per tal d’esbrinar què és i què no. En lloc de basar el vostre sistema de valors en l'aprovació d'una altra persona, feu passos per desenvolupar els vostres propis valors.
   • Definir els vostres valors us donarà una idea clara de com afrontar diferents situacions i prendre decisions en funció de la vostra pròpia brúixola interior.
   • Per exemple, penseu en algunes de les persones que admireu. Què respectes d’ells? Com podeu encaixar aquests valors en la vostra pròpia vida?
6. Treballa les teves relacions. Demanar perdó regularment té molts efectes nocius en les relacions. A mesura que canvieu la vostra manera de parlar demanant disculpes amb menys freqüència, feu saber a les persones que estimeu què feu i per què. Sense demanar perdó Pel vostre comportament passat, digueu als éssers estimats que esteu fent un canvi que espereu que us afecti positivament i esperem que també ells.
   • Podeu dir alguna cosa així: "Em vaig adonar que demano disculpes massa sovint i que això pot fer que les persones que m'encanten se sentin incòmodes. Estic treballant per demanar menys perdó en aquells moments en què realment no és necessari".
   • Parleu sobre allò que heu après sobre excuses excessives o sobre vosaltres mateixos que creieu que és rellevant per a l’altra persona. Deixa clar que, amb una confiança creixent en tu mateix, poden començar a veure canvis que esperes que acceptin.
   • Si una de les vostres relacions depèn de la vostra actitud disculpadora o que heu fet alguna cosa malament, no serà saludable i s’haurà d’abordar.
7. Abraça la teva força. També podeu utilitzar "Disculpeu" com a missatge directe o per dir el que penseu sense que us sembli captiu ni agressiu. Per tant, hi ha moltes possibilitats que demanar perdó excessivament us faci menys contundent i suavitzi el que feu. Abraça la teva força adonant-te que la força no significa ser violent ni egoista.
   • Al contrari, la teva força et permet tenir un impacte en els altres només per ser qui ets realment. Aquest és el poder de tenir la influència que voldríeu tenir en el món que us envolta.
   • Tingueu en compte i tingueu en compte que teniu habilitats i qualitats que la gent reconeix i que és una cosa que cal estimar i no negar.
   • La propera vegada que tingueu una idea que vulgueu compartir, no comenceu per alguna cosa com: "Disculpeu que us molesteu, però ..." Simplement sigueu directes, segurs i respectuosos. Per exemple, "tinc algunes idees que voldria parlar amb vosaltres sobre la nova direcció de l'empresa. Quan teniu uns quants minuts per parlar-ne?" Això no és coercitiu ni agressiu, però tampoc és excusiu innecessàriament.
8. Busqueu altres fonts de tranquil·litat. Les disculpes solen ser sol·licituds de tranquil·litat per part de les persones que ens preocupen. Quan escoltem amics, familiars o altres persones que diuen "Està bé" o "No us preocupeu", sabem que encara ens estimen i accepten, malgrat els defectes assenyalats. Aquí teniu algunes eines per tranquil·litzar-vos, de manera que no haureu de buscar-les demanant disculpes als altres:
   • Les afirmacions són mantres personals que us ajuden a tenir més confiança i podeu utilitzar aquesta confiança en vosaltres mateixos per produir canvis positius, per exemple: "Sóc prou bo com sóc".
   • Parlar positivament amb tu mateix et permet convertir els pensaments negatius que alimenten la inseguretat en ànims i pensaments útils. Per exemple, la propera vegada que escolteu que un crític intern diu alguna cosa negatiu, repteu-los amb una afirmació positiva: "Tinc bones idees i la gent creu que val la pena escoltar-les".