Content

• Per trepitjar
• Mètode 1 de 2: trobar un equilibri
• Mètode 2 de 2: augmenta la teva confiança
• Consells
• Advertiments

Alguna vegada t’han descrit com a necessitat o enganxós? Esteu tan entusiasmats amb una nova amistat o relació que bombardegeu l'atenció amb l'altra persona, només per descobrir que la persona s'està distanciant? Si voleu trucar, enviar missatges de text o enviar correus electrònics a algú amb més freqüència del que voleu contactar-vos, probablement haureu trobat que la majoria de la gent troba desagradable el comportament enganxós. Consulteu el pas 1 per esbrinar la causa d’aquesta necessitat i generar confiança en reduir-la.

Per trepitjar

Mètode 1 de 2: trobar un equilibri

1. Poseu els frens. Cada relació es desenvolupa al seu ritme i no cal parlar massa de pressa sobre les "ànimes bessones" o els "millors amics per sempre" només perquè les coses van molt bé. Estimar la nova amistat i l'emoció de tenir alguna cosa nova. Pot ser nerviós no saber com es desenvoluparà una determinada relació, però també és emocionant. Sigues pacient i aprèn a gaudir d’aquesta il·lusió. No intenteu empènyer la relació a la següent etapa per a la qual no està preparada, o us perdrà tota la diversió i crearà molta tensió.
   • Si el divendres a la nit s’ho va passar molt bé, probablement no pugui esperar a repetir l’experiència el més aviat possible. Però, en lloc de trucar al vostre xicot o xicota a primera hora del matí següent per fer més plans, doneu-li uns dies. Gaudeix del bon temps que has passat i dóna la possibilitat al teu amic de gaudir-ne també. Quan arriba el moment de tornar a fer alguna cosa junts, tots dos heu tingut l’oportunitat d’esperar-vos amb interès, cosa que només farà que el vostre temps junts sigui més agradable.
2. Treu-te aquestes ulleres roses. De vegades, part de la raó per la qual les persones s’entusiasmen excessivament és que solem idealitzar els altres al principi de la relació. Quan coneixes algú per primera vegada amb qui sents una connexió, és tan fàcil perdre’t amb les fantasies sobre el meravellós que podria esdevenir aquesta amistat o relació. Tot i això, amb totes aquestes fantasies apareixen grans expectatives i, de vegades, aquestes expectatives són poc realistes. Arribats a aquest punt, podeu pensar que voleu passar tot el temps amb la persona, però esteu preparant el terreny per a la decepció.
   • Feu un punt per recordar-vos que aquesta nova persona de la vostra vida és humana, cosa que significa que no és perfecta. Es cometran errors i heu d’estar preparats per acceptar-ho i perdonar-lo, en lloc de sorprendre’s perquè aquest és tot menys perfecte.
3. Practiqueu quid pro quo (una expressió llatina per "això per això"). Suposem que la vostra interacció amb aquesta persona és similar a jugar a tennis o a voleibol. Cada vegada que inicieu un contacte, llanceu la pilota al seu costat del camp. Aleshores, haureu d’esperar que tornin la pilota. Ja no llanceu cap bola per comprovar si encara està interessat en el joc. Si esteu una mica desesperats, és probable que us espereu una mica nerviosos i preocupats mentre espereu. Quan això passi, respireu profundament. Si ja heu contactat amb algú (li heu enviat un missatge de correu electrònic o un missatge de text, o heu trucat i heu deixat un missatge), no cal que ho torneu a fer. Quan tingueu ganes de tornar a posar-vos en contacte, no oblideu que aquí només hi ha algunes opcions:
   • Encara no han rebut el missatge.
   • Estan massa ocupats per respondre. Si confieu en aquesta persona, doneu-li l'avantatge del dubte i suposeu que sí.
   • De moment no els interessa.
4. No us ofegueu. Per molt que estigui a prop de l’altra persona, passar tot el temps amb ella serà una mica aclaparador. Encara que la persona t’estimi, no voldrà passar tots els moments del dia (o de la nit) amb tu. Si teniu dificultats per mantenir-vos allunyats de la persona durant uns minuts, gairebé segur que esteu creant una situació que al final us explotarà. El més difícil que pugui ser, obligueu-vos a deixar a l’altra persona espai de tant en tant. Allunyeu-vos unes quantes nits, realitzeu les activitats que voldríeu fer i deixeu de trucar o enviar missatges de text. Sens dubte, la vostra relació millorarà.
5. Reconeix les pistes que ja no interessen a l’altra persona. De vegades passa, per multitud de raons, però una cosa és segura: llavors la sobrecàrrega d’aquesta persona amb més atenció segurament no canviarà d’opinió. La persistència en això no és la solució. Retirar-se pot ser una manera de sortir del vaixell sense voler confrontar-se. Qualsevol tipus de pressió no canviarà d'opinió i, en el fons, ho sabeu. Si algú no té la decència de respondre, no val la pena. Mereixes més que això.
   • Penseu si la persona és voluble. Algunes persones no són bones per mantenir una relació d’amistat o amistat i, de vegades, són mandroses o oblidades. Però, més sovint, si algú no respon, no és perquè hagi oblidat la trucada, sinó perquè no vol.
   • És possible que l’altra persona només necessiti una mica de temps per centrar-se en altres coses. No ha de ser el final de la vostra relació.
   CONSELL D’EXPERT

   Respecteu els desitjos de l’altra persona. Ser ignorat o rebutjat pot semblar un rebuig; bé, és un rebuig i realment fa mal. Però un cop algú ha decidit seguir endavant, no es pot fer res per forçar una altra decisió. Feu tot el possible per anar pel vostre compte i resistir-vos a les ganes d’esforçar-vos. Aferrar-se o intentar fer mal a l’altre a canvi només farà que la persona es distanciï encara més.

6. Comproveu si les vostres pròpies necessitats són importants. Si la persona en la qual continua pensant no només us aparta del camí, sinó que es comporta de manera estranya i us manté a la corretja, penseu bé si realment voleu aquesta persona a la vostra vida. El fet que vulgueu passar una estona amb el vostre amic o algú important per a vosaltres no us fa "enganxosos". Totes les relacions requereixen temps i esforç. Si aquesta persona et fa sentir com si estiguessis demanant massa, però estàs segur que no et trobes amb una necessitat excessiva, pot ser l’altra persona que tingui un problema.
   • Decidiu quant de temps i atenció voleu dedicar a la relació i esbrineu quant espereu a canvi. Si les vostres expectatives són raonables, però sempre sentiu que algú us deixa caure com un maó o que us descuiden, pot ser que arribi el moment de trobar un nou amic o un d’ells que us faci sentir apreciat i que aquesta persona es preocupa per tu.
   • Les relacions no són fàcils de mantenir; sovint sembla que una persona s’esforça en tot moment. És normal que hi hagi fases en què una persona sol estar ocupada i l’altra truca o envia missatges de text amb més freqüència. Tot i això, si aquest és un patró constant de la vostra relació i no espereu que canviï, sortiu de la relació abans que pateixi la vostra autoestima.

Mètode 2 de 2: augmenta la teva confiança

1. Estigueu ocupats amb altres coses. Les persones ocupades no tenen prou temps per necessitar-se; sempre estan ocupats amb altres coses, i endevino què? Aquestes altres coses són les que fan que les persones siguin amics i parelles romàntiques més interessants. Si no teniu res millor a fer que esperar que algú truqui o torni a escriure, probablement us avorrireu bastant, i si esteu avorrits, us molesta (com es sol dir sovint). A què estas esperant?
   • Fes-te voluntari. Feu una classe de dansa. Vés a córrer. Aprèn a pintar amb pintura a l’oli. Uneix-te a un club. Sortiu al món i divertiu-vos! Totes les vostres preocupacions desapareixeran i, quan la persona torni a contactar, serà una deliciosa sorpresa, no un gran alleujament.
2. Truqueu també a altres persones. Centrar tota la vida en una sola persona no és bo per a la vostra salut mental o autoestima. Truqueu a altres persones del vostre cercle d'amics, en lloc de centrar tota la vostra energia en una sola persona. Reuneix unes quantes persones per anar a una pel·lícula o menjar fora de casa i no et preocupis per "l'altra persona" tot el temps. Gaudeix de totes les altres personalitats de la teva vida: tens molt d'espai per a més d'una amistat.
3. Sabeu que està bé estar sol. Molta gent es queda sola i gaudeix de la seva vida al màxim. Tenen llibertat i diversió i, en molts casos, són tan feliços com les persones que tenen una relació. La veritat és que estar en una relació és una necessitat, no una necessitat. Es converteix en un problema quan es converteix en una necessitat i comences a creure que no pots sobreviure sense una relació.
   • Proveu aquest exercici: quan us vingui al cap un pensament necessitat, repetiu-vos un mantra. Digueu "Sóc fort" o "Tinc tot el que necessito". Repetiu alguna cosa a la vostra ment que us ajudi a sentir-vos tota una persona que no necessita una altra persona per viure.
   • Escoltar música i pel·lícules sobre llibertat i força també us pot ajudar.
4. Treballant la vostra autoestima. El més probable és que, si teniu problemes per ser necessitats, probablement us manca una mica d’autoestima. És possible que busqueu algú que us ajudi a sentir-vos millor amb vosaltres mateixos, però el cas és que sou l’única persona que ho pot fer realment. No hauríeu de basar la vostra pròpia felicitat en una altra persona. Per descomptat, està bé que algú et faci feliç, però si és l’única font de felicitat, és possible que t’enfadis o que estiguis trist quan no hi siguis, i això pot ser molt exigent per a l’altra persona. Pot fer-los sentir culpables, obligats i, en última instància, ressentits cap a vosaltres.
   • Una manera de desfer-se de la necessitat és demostrar-se a si mateix que no necessita ningú, fent coses mateixes o estar solter durant un període de temps fins que hagi acumulat prou confiança en si mateix. Podeu fer veure que voleu un millor amic, però segur que no en necessiteu cap.
   • No intenteu trobar una relació nova fins que no esteu segurs de no caure en els mateixos patrons antics.
5. Aprèn a tenir confiança. Un cop hàgiu descobert què passa a dins, podeu començar a treballar en qualsevol problema que pugueu tenir amb les relacions. La necessitat sovint s’associa amb una manca d’autoconfiança i, de vegades, ansietat de separació. Quan us trobeu qüestionant els sentiments d’algú o la seva lleialtat, pregunteu-vos per què no confieu en ells. És perquè van fer alguna cosa qüestionable? O és perquè algú et va fer mal en el teu passat i ara creus que aquesta nova persona farà el mateix?
   • Si és així, recordeu-vos que no és just jutjar una persona per les accions d'una altra persona, oi?
   • Si realment us interessa aquesta persona i us heu guanyat la confiança, doneu-la.
6. Aprofiteu els avantatges de ser independents. Mantenir-se ferm amb les sabates i no semblar necessitat et fa més atractiu. És com un truc: com més estable i independent sigui, més atractiu. Un cop us hàgiu independitzat realment, ho sabreu. Estaràs prou segur de tu mateix per afrontar les relacions sense preocupar-te excessivament del que pensa l'altra persona. Estimareu el vostre temps sol tant com el que passeu amb la persona que estimeu.
7. Comprendre que la ment humana és intrínsecament necessitada. La nostra ment és força hiperactiva, ja que sempre vol fer o adquirir alguna cosa i quan no tens res a fer és quan et sents necessitat, avorrit o frustrat. Per tant, és una pràctica pragmàtica canalitzar aquesta necessitat / hiperactivitat cap a activitats que us agraden, com ara la cerca de noves activitats, el seguiment de les vostres passions, relacions, etc. Les persones que semblen no necessitades simplement actuen de manera constructiva i / o creativa en altres àrees de la vida, o tenen la seva voluntat o necessitat de satisfer-se mitjançant una altra persona. En conseqüència, quan els coneixeu, semblen no necessitaris i atractius.
   • Per exemple, les persones amb bons amics no semblen necessitades, sobretot a l’hora de fer nous amics, perquè ja tenen aquest aspecte de “voler” satisfet. Un altre exemple és que les persones que gaudeixen del seu treball es troben sense necessitat, sobretot a la feina, perquè canalitzen la hiperactivitat de la seva ment a través del seu treball. De la mateixa manera, si un noi té una bona relació, no se sent necessitat davant d'altres noies perquè ja està rebent aquest "desig" d'una altra persona. Com a resultat, sembla que no ho necessita i és per això que altres persones se senten atretes per ell. El fet és que els nois que ja tenen una relació són atractius per als altres.
   • Quina similitud hi ha en tot això? Tots són factors externs volàtils. El que significa que heu d’eliminar aquest "factor extern" i la ment tornarà a ser necessitada, almenys en aquest aspecte. Per exemple: mudar-se a una altra ciutat allunyada dels amics, perdre la feina, separar-se de la seva parella, etc.
   • Això no vol dir que hagueu de buscar activitats, sortir amb amics, tenir una relació, etc. Aquestes són bàsicament maneres pragmàtiques de canalitzar la hiperactivitat / necessitat de la ment i poden formar part del viatge que necessiteu realment, però a al final cada persona té el seu propi viatge.
   • La veritable falta de necessitat arriba quan deixeu de cercar la realització externa, perquè us adoneu que cap dels factors externs fugitius us pot satisfer. Podeu continuar perseguint les vostres passions, interactuar amb amics, relacions, etc. només perquè les gaudiu; però no hi cercareu el compliment. Es converteix en simple i humil, com un oceà. Tao Te Ching va dir: "Totes les rieres flueixen cap al mar perquè són més baixes i la humilitat li dóna força".
   • Si us sentiu insegur, felicitats!

Consells

• Doneu espai a l’altra persona. Respecteu els seus límits.
• Mantingueu-vos allunyats una estona i feu alguna cosa vosaltres mateixos. Assegureu-vos que esteu ocupats.
• Feu alguna cosa que us faci gaudir i us faci feliç. Eviteu passar massa temps sol. Sortiu de casa amb els amics per passar una nit. Com més interessos i aficions tingueu, més atractiu us convertireu!
• Ser massa necessitats només comporta un rebuig. I això acabarà disminuint la vostra autoestima i provocant una profunda soledat
• Si estimeu la persona amb qui esteu, mostreu-ho però no la feu massa pesada ni empenteu-vos, ja que és possible que us allunyi.
• Aprecieu-vos!
• Assegureu-vos que esteu absolutament a gust amb estar sol. Aleshores trobareu el vostre propi temps molt més preciós i podreu veure la relació de manera més objectiva.
• Ser necessitats és una pèrdua de temps preciós a la vida. Aprendre l'autocontrol. Tu ho pots fer.
• Adoneu-vos que algunes persones no són simpàtiques. No sou vosaltres, però ells són la causa. Troba nous amics.
• L’amor de la teva vida és a les teves portes abans que no ho sàpigues. Tingueu paciència i sigueu positius.

Advertiments

• Ser necessitats és un cicle viciós. Demanes atenció, la persona comença a sentir-se incòmoda i t’allunya, et sents pitjor amb tu mateix i et sents encara més necessitat la propera vegada. Apreneu a reconèixer-lo i intenteu canviar.
• Si no podeu tenir paciència, comenceu a pensar en coses que no són certes. Mantingueu la calma i intenteu centrar-vos en allò que us agrada.

↑ http://elitedaily.com/dating/research-behind-guys-with-girlfriends-are-hotter/977009/