Content

• Per trepitjar
• Primera part de 3: exploreu els vostres sentiments
• Part 2 de 3: examinar els vostres pensaments
• Part 3 de 3: prendre mesures
• Consells

La sensibilitat emocional és sana, però en algun moment pot resultar malament per a vosaltres. Aprèn a controlar les emocions fortes perquè es converteixin en el teu aliat en lloc del teu enemic. La hipersensibilitat us pot portar a interpretar malament les coses com a ofensives o molestes. La mala interpretació d’interaccions diàries constructives pot fer que porteu una vida menys feliç. Compenseu la vostra sensibilitat amb el sentit comú, la confiança i la resistència perquè no deixeu de reaccionar excessivament.

Per trepitjar

Primera part de 3: exploreu els vostres sentiments

1. Adoneu-vos que la hipersensibilitat és part vostra. Segons els neuròlegs, la nostra capacitat de ser emocionalment sensibles està lligada als nostres gens. Al voltant del 20% de la població mundial és altament sensible. Això significa que són més conscients dels petits incentius que la majoria de la gent ni tan sols nota. També experimenten aquests estímuls de manera molt més intensa. Aquest augment de la sensibilitat està relacionat amb un gen que afecta l’hormona norepinefrina. La noradrenalina és una hormona de l'estrès que també actua com a neurotransmissor al cervell com a desencadenant d'atenció i reaccions.
   • De vegades, la hipersensibilitat emocional està relacionada amb l’oxitocina, l’hormona responsable del sentiment d’amor i de la connexió entre les persones. L’oxitocina també pot causar sensibilitat emocional. Si de manera natural teniu quantitats més altes d’oxitocina, també podreu augmentar les vostres habilitats de raonament social innat. Al seu torn, us fa més sensibles a la notació (i possiblement a la mala interpretació) fins i tot dels senyals més petits.
   • Diferents societats reaccionen de manera diferent davant de persones molt sensibles. En moltes cultures occidentals, les persones molt sensibles sovint es consideren erròniament febles o sense força interior. Sovint també són assetjats. Però no es veu així a tot arreu. En moltes cultures, es veu que les persones molt sensibles són dotades. Aquesta sensibilitat fa possible que tingueu una capacitat molt gran per percebre les coses i, per tant, pugueu entendre millor les altres persones. Una cosa que només és un tret es pot veure de moltes maneres diferents, segons la vostra cultura, el vostre gènere, el vostre entorn familiar i el tipus d’escola a la qual assistiu.
   • Tot i que és possible (i important!) Aprendre a regular les vostres emocions, també heu d’aprendre a acceptar que sou un ésser humà naturalment sensible. Es pot aprendre a reaccionar menys ràpidament davant les coses, però mai es pot convertir en una persona completament diferent i no s’ha d’intentar. Acaba de convertir-se en la millor versió de tu mateix.
2. Posa't a prova. Si no esteu segur de si sou hipersensible, podeu provar-ho vosaltres mateixos. Podeu fer una prova en línia per exemple. Si feu una prova de sensibilitat emocional a Google, de seguida en trobareu uns quants. Aquest tipus de proves us poden ajudar a reflexionar sobre les vostres emocions i experiències.
   • No intenteu jutjar-vos mentre responeu a aquestes preguntes. Respon honestament. Un cop sabeu exactament el grau de sensibilitat que teniu, podeu centrar-vos a regular millor les vostres emocions.
   • Recordeu, no es tracta de com creieu que hauríeu de ser. Respon honestament. Tant si sou una persona sensible com si creieu que és més sensible del que realment són.
3. Examineu les vostres emocions amb un diari. Tenir un diari de les vostres emocions us pot ajudar a investigar i controlar millor les vostres emocions i reaccions. Us ajudarà a reconèixer les coses que desencadenen una resposta hiperemocional. També us ajudarà a reconèixer quan les vostres respostes són adequades.
   • Intenteu escriure el que esteu sentint ara mateix i després torneu a treballar per saber què ha desencadenat els vostres sentiments. Per exemple, us sentiu preocupat? Què va passar per provocar això? Podeu aprendre d’això que els petits esdeveniments us poden provocar grans respostes emocionals.
   • També us podeu fer preguntes com ara:
     • Com em sento ara?
     • Què va passar perquè em sentís així?
     • Què necessito quan em sento així?
     • Ja m’he sentit així?
   • També podeu cronometrar el moment d’escriure. Intenta escriure "Em sento trist" o "Em sento enfadat". A continuació, activeu un temporitzador de dos minuts i escriviu tot el que estigui relacionat amb aquest sentiment de la vostra vida. No deixeu d’escriure per jutjar o canviar els vostres sentiments. Només cal que els enumeri.
   • Quan hàgiu acabat, mireu el que heu escrit. Podeu descobrir patrons? Les emocions darrere de les reaccions? Per exemple, l’ansietat sovint és causada per la por, la tristesa per la pèrdua i la ràbia per sentir-se atacat, etc.
   • També podeu investigar més a fons un esdeveniment en particular. Per exemple, algú a l’autobús us mirava d’una manera que percebíeu com a criteri sobre la vostra aparença. Això us pot fer mal o us pot fer sentir enutjat o trist. Intenteu pensar en dues coses: 1) no sabeu en què pensava aquella altra persona i 2) no importa com pensin altres persones sobre vosaltres. Aquest aspecte brut podria tractar-se d’alguna cosa completament diferent. I fins i tot si es tractava d’una mirada de criteri, aquesta persona encara no et coneix. No sap les moltes coses que et fan meravellós.
   • Sigues amable amb tu mateix mentre escrius. No jutgeu els vostres propis sentiments. Recordeu que, tot i que potser no teniu control sobre com us sentíeu, podeu controlar com responeu als vostres sentiments.
4. No us etiqueteu. Malauradament, les persones molt sensibles solen ser insultades i anomenades noms. Es coneixen com a posers o queixals. És encara pitjor quan aquests insults són utilitzats per altres persones per descriure una persona. Al cap d’un temps es fa fàcil etiquetar-se d’aquesta manera. I llavors ja no et veus com una persona sensible que de vegades plora, però que no plora el 99,5% de les vegades. Quan feu això, us centreu completament en un aspecte de la vostra personalitat (que pot ser problemàtic) fins que comenceu a definir-vos com aquest petit tros de vosaltres mateixos.
   • Canvieu les etiquetes negatives canviant-les.Agafeu l’etiqueta, traieu-la i ara mireu la situació d’una manera més àmplia.
   • Per exemple, un adolescent plora a causa d’una situació i un conegut que està al costat murmura “plorant” i se’n va. En lloc d’interioritzar-ho, ella pensa: "Sé que no sóc un planyer. Sí, de vegades responc emocionalment a determinades situacions. Això vol dir que de vegades ploro mentre que les persones menys sensibles no haurien d’haver de plorar. Estic treballant en això. "Respondre d'una manera més socialment acceptable. Insultar algú que plora és una ximpleria. M'importa prou que la gent no faci això a algú".
5. Identifiqueu què desencadena una resposta emocional. Pot ser que sigueu conscients del que va provocar la vostra reacció hipersensible. Potser no ho sabeu. És possible que el vostre cervell hagi desenvolupat un patró de respostes automàtiques per fer front a determinades situacions. Al cap d’un temps, aquest patró es converteix en un hàbit fins que finalment reaccioneu immediatament d’una manera determinada a un esdeveniment sense ni pensar-hi. Afortunadament, podeu tornar a entrenar el cervell i aprendre nous patrons.
   • La propera vegada que experimenteu una emoció com el pànic, la por o la ràbia, intenteu concentrar-vos en els vostres sentits. Què perceben els vostres cinc sentits? No jutgeu les vostres experiències però vigileu-les.
   • Això s’anomena autoobservació i us pot ajudar a distingir les diferents fonts d’informació i així analitzar millor les experiències. Sovint ens sentim superats per una emoció i no podem distingir la barreja de sentiments i percepcions. Calmar-se i centrar-se en els sentits individuals i mantenir separades aquestes diferents fonts d’informació ajudarà a reentrenar els hàbits del cervell.
   • Per exemple, el cervell pot respondre a l’estrès augmentant la freqüència cardíaca. Això us pot fer sentir inquiet i nerviós. Saber que aquesta és només la resposta normal del vostre cos facilitarà la interpretació de les vostres respostes.
   • Mantenir un diari també us pot ajudar. Sempre que us sentiu reaccionant emocionalment a alguna cosa, escriviu quan us emocioneu, què sentíeu, què vivíeu els vostres sentits, què pensàveu i els detalls de les circumstàncies. Amb aquesta informació podeu entrenar-vos per reaccionar de manera diferent.
   • De vegades, experiències sensorials com estar en un lloc concret o olorar un aroma familiar poden desencadenar una resposta emocional. Això no sempre és hipersensible. Per exemple, podria ser que si sentiu l’olor de pastís de poma, us sentiu tristos perquè vosaltres i la vostra àvia acostumàvem a coure pastissos de poma i ara està morta. Reconèixer aquesta resposta és saludable. Mantingueu-ne conscients un moment i considereu per què us afecta. “Em sento trist perquè sempre m’ha agradat molt coure pastissos amb la meva àvia. La trobo a faltar." Després, un cop respectades les vostres sensacions, podeu passar a una cosa més positiva: "Avui faré un pastís de poma per commemorar-la".
6. Penseu en la possibilitat de ser co-dependent. Teniu una relació de codependència quan sentiu que la vostra autoestima i identitat depenen de les accions i reaccions d’una altra persona. Podeu sentir que el propòsit de la vostra vida és fer sacrificis per la vostra parella. És possible que us sentiu totalment desconegut quan la vostra parella no estigui d’acord amb el que esteu fent o com us sentiu. La co-dependència és freqüent en les relacions sentimentals, però es pot produir en qualsevol relació. Els següents són signes d’una relació codependent:
   • Sents que la teva satisfacció amb la teva vida depèn d’una persona en concret
   • Reconeixes un comportament poc saludable a la teva parella, però encara et quedes amb ell
   • Aneu molt lluny per donar suport a la vostra parella, fins i tot si heu de situar les vostres pròpies necessitats i salut en segon lloc
   • Et preocupes constantment per l’estat de la teva relació
   • No coneixeu bé els vostres límits
   • Et sents molt malament quan has de dir que no a algú
   • Sempre responeu als sentiments i pensaments dels altres pactant amb ells o esdevenint molt defensius.
   • Es pot tractar la co-dependència. L’ajut psicològic professional és el millor, però també hi ha programes de grup que podeu seguir.
7. Pren-t'ho amb calma. Explorar els teus sentiments, especialment les zones on ets sensible, és un treball dur. No comenceu massa aviat. La psicologia ha demostrat que sortir de la vostra zona de confort és necessari per créixer com a persona, però fer massa massa ràpidament pot fins i tot tenir efectes negatius per a vosaltres.
   • Proveu de fer una cita amb vosaltres mateixos per examinar les vostres sensibilitats. Per exemple, examineu-los durant 30 minuts cada dia. Aleshores, quan hàgiu acabat el treball emocional del dia, feu alguna cosa relaxant o divertit.
   • Vigileu quan eviteu pensar en les vostres emocions perquè és incòmode o massa difícil. Sovint posposes per la por. Temem que una experiència sigui desagradable, de manera que no la fem. Recordeu-vos que sou prou fort per fer-ho i després feu-ho.
   • Fixeu-vos objectius assolibles si teniu dificultats per treballar les vostres emocions. Comenceu amb 30 segons si és possible per a vosaltres. Només cal pensar en els seus sentiments durant 30 segons. Tu pots. Quan això tingui èxit, podeu fer 30 segons més. Tots aquests petits èxits et faciliten la feina.
8. Permeteu-vos sentir els vostres sentiments. Intentar desfer-se de la seva hipersensibilitat no vol dir que no hagi de sentir res de seguida. Negar o suprimir les emocions pot fer més mal que bé. Busqueu un bon equilibri per als vostres sentiments.
   • Doneu-vos un lloc i un temps segurs on pugueu dir el que sentiu. Per exemple, si pateix una pèrdua, doneu-vos temps cada dia per expressar els vostres sentiments. Estableix un temporitzador i escriu sobre els teus sentiments, plora o parla amb tu mateix sobre els teus sentiments. Fes el que has de fer. Quan finalitzi el temporitzador, podeu continuar amb la resta del dia. Et sentiràs millor perquè has expressat els teus sentiments i els has donat un lloc. D’aquesta manera no et quedes atrapat en la mateixa sensació durant tot el dia. Això pot ser dolent per a vosaltres. Quan sabeu que teniu un lloc i un temps segurs on podeu expressar-ho tot, és més senzill realitzar les vostres tasques diàries.

Part 2 de 3: examinar els vostres pensaments

1. Apreneu a reconèixer les distorsions cognitives del cervell que us poden fer hipersensibles. Aquestes distorsions són hàbits, pensaments i reaccions inútils que el vostre cervell s’ha ensenyat a si mateix. Podeu aprendre a identificar i abordar aquestes distorsions quan es produeixin.
   • Aquestes deformacions sovint no ocorren soles. En examinar els vostres pensaments, sovint trobareu que experimenteu diverses d’aquestes distorsions en resposta a un sol sentiment o esdeveniment. Sabreu quines respostes són útils i quines no si us dediqueu el temps a investigar-les.
   • Hi ha moltes formes diferents d’aquestes deformacions. Algunes de les distorsions més freqüents que provoquen hipersensibilitat emocional són la personalització, l’etiquetatge, l’ús de frases en què digueu què heu de fer o que heu de poder fer, raonant emocionalment i saltant a conclusions immediatament.
2. Reconèixer i canviar la personalització.Personalització és una distorsió comuna que pot causar hipersensibilitat emocional. Quan personalitzes alguna cosa, et veus com la causa d’alguna cosa quan potser no té res a veure amb tu o està fora del teu control. També podeu prendre les coses personalment, mentre que realment no té res a veure amb vosaltres.
   • Per exemple, podeu interpretar les crítiques que un mestre fa del vostre fill com a crítiques dirigides contra vosaltres. “El professor de la Dana creu que sóc un mal pare! Com s’atreveix a dir-me mal pare! ” Aquesta interpretació pot fer que tingueu una reacció hipersensible perquè veieu la crítica com algú que us culpa d’alguna cosa.
   • En lloc d’això, intenteu mirar la situació de manera lògica (heu de practicar-ho, així que no us impacienteu). Examineu exactament què us passa i què sabeu sobre la situació. Per exemple, quan la professora de Dana li diu a Dana que preste més atenció a classe, no et diu un mal pare. T’ofereix informació que pots utilitzar per ajudar el teu fill a l’escola. És una oportunitat per créixer. No us ha de fer vergonya.
3. Reconèixer i canviar les etiquetes.Etiquetatge és una mena de mentalitat "tot o res". Sovint passa juntament amb la personalització. Quan us etiqueteu, us generalitzeu en funció d’un esdeveniment o d’una acció. No reconeixeu que el que feu no és el mateix que qui sou.
   • Per exemple, és possible que us vegeu com un "fracàs" o un "perdedor" si obteniu una mala nota en un assaig. Si us etiqueteu com a "fracàs" vol dir que sentireu que mai no millorareu, de manera que no haureu de provar-ho més. Pot provocar sentiments de culpa i vergonya. Això també fa que sigui molt difícil acceptar crítiques constructives. Veu qualsevol forma de crítica com a senyal que sou un "fracàs".
   • En lloc d'això, vegeu els errors i els reptes com situacions específiques a partir de les quals podeu aprendre i créixer. En lloc de veure’s a si mateix com un “fracàs” quan s’obté una mala nota per a un assaig, es pot aprendre dels seus errors i de l’experiència. Penseu: “D’acord, no he fet molt bé aquest assaig. Això és decebedor, però no és la fi del món. Preguntaré al meu professor com puc fer-ho millor la propera vegada ".
4. Reconèixer i canviar frases amb "should". Les frases en què utilitzeu "hauria de" sovint són dolentes perquè intenten que vostès (i altres persones) compleixin demandes sovint poc raonables. Sovint es creen a partir d’idees que vénen de fora i sovint no són realment importants per a vosaltres. Si no us enganxeu a una frase "hauria de", podeu castigar-vos-hi. Això disminueix la vostra motivació per canviar les coses encara més. Aquestes idees poden provocar sentiments de culpa, frustració i ràbia.
   • Per exemple, podeu dir-vos a vosaltres mateixos: "Realment hauria de seguir una dieta". o "No hauria de ser tan mandrós". Intentes fer-te sentir culpable per poder actuar. Però els sentiments de culpabilitat no funcionen bé com a motivació.
   • Podeu canviar les frases que haurien d’examinar examinant d’on provenen. Per exemple, heu de seguir una dieta perquè altres us ho han dit? Perquè els estàndards de la societat et fan pensar que hauries de mirar d’una certa manera? Aquestes no són bones raons per fer alguna cosa.
   • Però si creieu que haureu de fer una dieta perquè n’heu parlat amb el vostre metge i esteu d’acord que seria bo per a la vostra salut, podeu canviar el vostre “deure” en una cosa més constructiva. Per exemple, penseu: "Vull ser més saludable, així que menjaré millor per cuidar-me". D’aquesta manera no ets massa crític amb tu mateix i utilitzes la motivació positiva per assolir els teus objectius i això és, en definitiva, molt més eficaç.
   • Les frases "si" també poden causar hipersensibilitat emocional quan s'utilitzen contra altres persones. Per exemple, és possible que se senti frustrat si manté una conversa amb algú que pot no respondre de la manera que desitgi. Per exemple, si us dieu que hauria d'estar més entusiasta del que li estigueu dient, és possible que us sentiu decebut si no fa el que hauria de fer. Recordeu que no teniu control sobre els sentiments ni les reaccions d'altres persones. Intenteu no esperar reaccions o accions específiques quan parleu amb algú.
5. Reconèixer i canviar el raonament emocional. Quan tu raonament emocional, assumeixes que els teus sentiments són fets. Aquesta distorsió és molt comuna, però si hi treballeu, podeu aprendre a reconèixer-la i fer-hi alguna cosa.
   • Per exemple, és possible que us sentiu ferit si el vostre cap assenyala alguns errors en un gran projecte que acabeu de fer. Si raoneu emocionalment en aquesta situació, assumeix que el vostre cap està sent deshonest perquè experimenta sentiments negatius. Podeu suposar que, com que us sentiu com un "fracàs", sou un empleat sense valor. Aquests supòsits no tenen sentit.
   • Per aturar el raonament emocional, podeu escriure algunes situacions en què heu experimentat reaccions emocionals negatives. A continuació, escriviu els pensaments que teníeu. Ara escriviu els sentiments que heu experimentat després d’aquests pensaments. Descobriu ara quines van ser les conseqüències reals de la situació. Són el mateix que el que senties que era "realitat"? Sovint trobareu que al final els vostres sentiments no van ser una bona prova.
6. Reconeix quan salteu a conclusions massa ràpidament i canvieu-ho. Saltar a conclusions massa ràpidament s’assembla a un raonament emocional. Si salteu a conclusions massa ràpidament, us aferreu a una interpretació negativa d’una situació sense fets que avalin la vostra interpretació. En casos extrems, podeu continuar i continuar fins arribar al pitjor resultat possible d’una situació.
   • "Llegir ments" és una manera de saltar a conclusions que poden conduir a la sensibilitat emocional. Quan llegeixes pensaments, assumeixes que la gent pensa coses negatives sobre tu sense tenir cap prova.
   • Per exemple, podeu pensar que si la vostra parella no us envia missatges de text de seguida quan li pregunteu què li agradaria menjar, no us farà cas. No en teniu proves, però us podeu sentir ferits o fins i tot enfadar-vos per això.
   • Predir el futur també és una forma de saltar a conclusions. És en aquest moment quan prediues que les coses sortiran malament tant si tens proves com si no. Això és, per exemple, quan no proposes un projecte nou a la feina perquè suposes que el teu cap dirà que no.
   • Una forma extrema de saltar a conclusions és suposar que alguna cosa serà desastrosament dolent. Per exemple, podeu pensar que si la vostra parella no respon al vostre missatge, està enfadada amb vosaltres. Després d’això, creus que ja no vol parlar amb tu perquè té alguna cosa que amagar com si ja no t’estimi. Després d’això, creus que la teva relació s’està desfent i acabes sol al soterrani de la teva mare. Aquest és un exemple extrem, però mostra bé quines coses "lògiques" podeu assumir quan arribeu a conclusions.
   • Deixeu de llegir pensaments parlant amb la gent de manera oberta i honesta. No comenceu a acusar, però pregunteu què passa. Per exemple, pregunteu a la vostra parella si hi ha alguna cosa sobre la qual vulguin parlar. Creieu-la quan digui que no.
   • Deixa de predir el futur i assumir el pitjor pensant lògicament en cada pas del teu procés de pensament. Teniu proves de la vostra suposició? Hi ha alguna evidència del que estigueu pensant? Sovint, si penses bé en els teus pensaments, trobaràs el moment en què fas un pas del qual no hi ha proves. Si ho practiqueu bé, cada vegada podreu evitar-ho millor.

Part 3 de 3: prendre mesures

1. Medita. Les meditacions, especialment les de mindfulness, us poden ajudar a regular les vostres emocions i reaccions. Fins i tot pot ajudar a que el cervell tingui menys probabilitats de respondre als estressants. El mindfulness se centra a reconèixer i acceptar les seves emocions en el moment que les experimenta sense jutjar-les. Això és molt útil per reduir la vostra hipersensibilitat emocional. Podeu anar a una classe, fer una meditació guiada a Internet o podeu aprendre la meditació de consciència vosaltres mateixos.
   • Troba un lloc tranquil on no et molesti ni et distregui. Seure dret a terra o en una cadira. Quan estàs desplomat, la respiració és més difícil.
   • Comenceu per centrar-vos en una part de la respiració, com ara la sensació que el pit puja i baixa o el so que fa la respiració. Centreu-vos en aquesta part durant uns minuts mentre respireu profundament i uniformement.
   • Amplieu el vostre focus a més dels vostres sentits. Per exemple, centreu-vos en allò que escolteu, oloreu o sentiu. Mantenir els ulls tancats ajuda. Ens distreguem fàcilment quan veiem coses.
   • Accepteu els pensaments i sentiments que esteu experimentant, però no vegeu res com a "bo" o "dolent". Ajuda al principi si els expresses o els penses conscientment. Per exemple, digueu o penseu: "Sento que els dits dels peus són freds". o "Em sento distret".
   • Si us sentiu distret, torneu el focus a la respiració. Mediteu durant uns 15 minuts al dia.
   • Podeu trobar meditacions guiades de mindfulness a Internet. i BuddhaNet.
2. Aprendre a comunicar-se assertivament. De vegades, la gent experimenta sensibilitat emocional perquè no comunica les seves necessitats o sentiments amb claredat als altres. Si sou massa passiu en la vostra comunicació, us costarà dir que no i que no expressareu els vostres pensaments i sentiments de manera honesta i clara. Aprendre a comunicar-se de manera assertiva us ajuda a expressar els vostres sentiments i necessitats amb claredat als altres. Això us permet sentir-vos escoltats i validats més.
   • Utilitzeu frases I per expressar els vostres sentiments. Per exemple, digueu: "Em vaig sentir dolgut quan arribàveu tard a la nostra cita". o "prefereixo marxar massa d'hora si tinc una cita perquè em poso nerviós si pot arribar tard". D’aquesta manera evitaràs que la gent pensi que els culpes i només se centri en les teves pròpies emocions.
   • Feu preguntes quan mantingueu una conversa amb algú. Especialment si es tracta d’una conversa emotiva, és útil fer preguntes per saber què volen dir realment les persones i evitar que reaccioni amb molta força. Per exemple, quan l’altra persona hagi acabat de parlar, pregunteu: “Us he sentit dir això_____. És correcte?" A continuació, doneu a l’altra persona l’oportunitat d’explicar-ho més.
   • Eviteu utilitzar "imperatius categòrics". Paraules com "hauria" o "haurien" de fer judicis morals sobre el comportament d'altres persones que poden fer semblar que els culpeu o els exigeix ​​alguna cosa. Més aviat digueu "vull" o "us vull". Per exemple, en comptes de "Heu de recordar de posar la paperera", digueu "Vull que recordeu que heu de desfer-vos de la paperera o, en cas contrari, em sembla que haig d'assumir tota la responsabilitat".
   • No feu suposicions. No suposi que sap el que està passant. Demaneu als altres que comparteixin els seus pensaments i experiències. Utilitzeu frases com ara "Què en penseu?" o "Tens algun suggeriment?"
   • Reconèixer que altres persones tenen experiències diferents.Discutir sobre qui té raó pot fer que se senti excessivament estimulat i enfadat. Les emocions són subjectives. Recordeu que normalment no hi ha una resposta correcta pel que fa a les emocions. Utilitzeu frases com ara "He experimentat això de manera diferent" i reconegueu les emocions de l'altra persona per deixar lloc a les experiències de tots.
3. Espereu a respondre a les coses fins que us refresqueu. Les seves emocions poden canviar les seves reaccions davant de situacions. Potser us penedireu més endavant si reaccioneu massa a les coses. Feu una pausa, encara que sigui només per uns minuts, abans de fer qualsevol cosa en una situació que us hagi emocionat molt.
   • Feu-vos una pregunta "si ... què". "Si faig això ara, què passarà després?" Penseu en tantes conseqüències, tant positives com negatives, del vostre comportament com pugueu. Llavors vegeu si l'acció val la pena de les conseqüències.
   • Per exemple, és possible que acabeu de tenir una baralla molt gran amb la vostra parella. Estàs tan enfadat que creus que vols un divorci. Feu un descans i feu-vos la pregunta "si ... què". Si dius que vols un divorci, què passa? Pot ser que el vostre cònjuge estigui ferit o pensi que no l’estimeu. Pot pensar-hi més tard i veure-ho com un senyal que no pot confiar en tu quan estàs enfadat. Pot estar d’acord si està en la seva pròpia ira. Val la pena aquestes conseqüències?
4. Sigues amable amb tu mateix i amb els altres. Podeu començar a evitar certes situacions perquè us estressen o us resulten incòmodes per la vostra hipersensibilitat. Podeu evitar relacions o entrar només en relacions superficials perquè creieu que cada error és desastrós. Sigues amable amb tu mateix i amb els altres. Prengui el millor de la gent. Sobretot de la gent que et coneix personalment. Si algú us fa mal, no penseu immediatament que va ser a propòsit. Penseu amb la gent i intenteu entendre-les i sabeu que qualsevol persona, inclosos els vostres amics i familiars, pot cometre errors.
   • Si us fa mal, expresseu-ho assertivament i parleu-ne amb el vostre amic o familiar. És possible que no tingui ni idea que us hagi fet mal i si ell o ella us estima, voldrà saber com evitar que us faci mal en el futur.
   • No critiqueu l’altre. Per exemple, si us reuníeu amb algú per dinar i aquell amic oblidava, no digueu "Em vau oblidar i em va fer mal". En lloc d'això, digueu "em vaig sentir dolgut quan vau oblidar la nostra cita perquè el temps que passem junts és important per a mi". A continuació, convida el vostre amic a compartir la seva experiència. Per exemple, pregunteu si passa alguna cosa i si vol parlar d’alguna cosa.
   • Recordeu que és possible que la gent no vulgui parlar de les seves emocions o experiències. Sobretot quan acaba de passar alguna cosa. No ho prengueu personalment si el vostre amic o familiar no vol parlar immediatament. No és un senyal que hagueu fet alguna cosa malament. Ell o ella només necessita una mica més de temps per processar els seus sentiments.
   • Tracteu-vos de la mateixa manera que tractaria un amic o un ésser estimat. Si no estiguéssiu parlant amb un amic d’una manera perjudicial o amb criteri, per què parlareu així?
5. Busqueu ajuda professional si la necessiteu. De vegades pots treballar molt dur per controlar la teva sensibilitat emocional, però encara no ho pots fer. Treballar amb un professional en aquest camp us pot proporcionar un entorn segur i de suport on explorar més els vostres sentiments i reaccions. Un professional format us pot ajudar a descobrir patrons de pensament negatius i ensenyar-vos a afrontar els vostres sentiments d’una manera sana.
   • Les persones sensibles poden necessitar ajuda addicional per fer front a sentiments negatius i situacions emocionals. Això no és necessàriament un senyal que no estigueu saludable mentalment. Només us ajuda a desenvolupar habilitats per mantenir-vos en aquest món.
   • Molta gent rep ajuda de professionals de la salut mental. No cal estar malalt mental ni haver experimentat alguna cosa terrible per beneficiar-se de l’ajuda de terapeutes, psicòlegs o altres consellers. Es tracta de proveïdors d’atenció mèdica, com dentistes, òptics, metges generals o fisioterapeutes. Tot i que l’atenció de salut mental sovint es tracta com un tabú i com una altra cosa que el tractament de, per exemple, l’artritis, una cavitat o una lesió, beneficia moltes persones.
   • Algunes persones també creuen que la gent només ha d’aprendre a afrontar-la i ser forta. Aquesta creença pot ser molt dolenta. Tot i que, per descomptat, haureu de fer el que pugueu quan es tracti de les vostres emocions, obtenir ajuda d’una altra persona pot ser molt útil. Amb algunes malalties com la depressió, un trastorn d’ansietat o un trastorn bipolar, no és físicament possible fer-hi res. Quan busques ajuda, no ets feble. Mostra que et cuides.
   • La majoria dels proveïdors d’atenció no poden receptar medicaments. Però la majoria dels proveïdors assistencials saben quan és el moment de derivar-lo a un metge o psiquiatre que us pugui diagnosticar una malaltia com la depressió o un trastorn d’ansietat i després tractar-lo.
6. L’alta sensibilitat pot ser deguda a la depressió o altres malalties. Algunes persones són molt sensibles des del naixement. Això es nota des del moment en què són un bebè. Això no és una malaltia i no hi passa res. És només un tret. Però si algú mai no era molt sensible i de sobte es torna molt sensible, plorós o fàcilment irritable, podria ser un senyal que alguna cosa no va bé.
   • De vegades, la hipersensibilitat és un signe de depressió i pot fer que una persona es vegi superada pels sentiments (de vegades negatius, però de vegades també positius).
   • El desequilibri químic pot causar hipersensibilitat. Per exemple, una dona embarassada pot reaccionar molt sensiblement. Un noi en la pubertat també en pot ser un exemple. O una persona amb problemes de tiroide. Alguns medicaments o tractaments també poden causar canvis emocionals.
   • Un professional mèdic us pot ajudar a saber si esteu deprimit. Diagnosticar-se és fàcil, però al final és millor si un professional descobreix si està deprimit o si la seva hipersensibilitat és causada per altres factors.
7. Sigues pacient. El creixement emocional, com el creixement físic, pot trigar molt de temps i resultar incòmode. S’aprèn cometent errors. Els contratemps i els reptes són necessaris per créixer.
   • Ser hipersensible sovint és més difícil de tractar com a jove que com a adult. Com més gran envelleixis, més aprens a afrontar els teus sentiments i més valuoses habilitats aprens.
   • Recordeu que no haureu d’actuar sense recollir abans tanta informació com sigui possible. En cas contrari, és com anar a passejar per una zona desconeguda després de mirar un mapa molt breument i no entendre-ho. No coneixeu prou la zona per caminar per aquí amb seguretat i gairebé segur que us perdeu. Exploreu el mapa de la vostra ment. Això us ajudarà a comprendre millor les vostres sensibilitats i com afrontar-les.

Consells

• La comprensió i la compassió per les vostres imperfeccions redueixen la vergonya i augmenten la vostra empatia pels altres.
• No us sentiu obligat a explicar les vostres pors a tothom per justificar certes accions o emocions. Està totalment bé mantenir això privat.
• Tractar els pensaments negatius. El diàleg intern negatiu pot ser molt dolent. Si us critiqueu massa a vosaltres mateixos, pregunteu-vos com se sentiria una altra persona si els digueu aquestes coses.
• Els desencadenants emocionals són purament personals. Fins i tot si coneixeu algú que tingui la mateixa resposta al mateix tema, encara no vol dir que es vegi afectat de la mateixa manera. Realment no és el mateix per a tothom.